View Full Version : ما تفوتك أجمل النكات السودانية - لازم سماعة(1)
أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡
أ‘أ¦أ£أأ¦ أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰ أ£أڑأ،أ أ،أأ¥ أ–أچأںأ‰ أأ أ¤أںأ‡أٹ أ‡أ،أˆأ¦أ‘أڈ أ‡أ،أأڈأأ£
أأڈأ‘ أ£أ‡ أچأ‡أ¦أ،أٹ أ‡أ¤أأ،أ¥أ‡ أ£أ‡ أأڈأ‘أٹ
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
أ،أ،أ¤أںأٹأ‰ أ‘أأ£ أ“أˆأڑأ‰
:p
أ‡أ،أٹأچأأ‰ أ،أںأ، أ£أ¤ أ“أ‡أ¥أ£ أأ أ‡أ،أˆأ¦أ“أٹ أ‡أ،أأڈأأ£ أ‘أأ£(3) أ£أ¤ أ‡أ،أ¤أںأ‡أٹ أ¦أ¥أ£
أ‡أأ‡أ“
أ‡أ،أأ¤أŒأ‘أ
أأ¦أ•أ
أ“أأڈأ‰ أ‡أ،أˆأچأ‘
أƒأˆأ¦ أ‡أ،أڈأ‘أ”
أکأˆأ‡أ™أںأ¦
أˆأ‡أˆأ‡أأأ¤
أڑأ¤أأڈأ‰
أ“أأڈ أ‡أ،أںأ‡أ‘أ¦
أƒأ“أأ‘
أ’أ¦أ، أ‡أ،أ،أ¥
أأأ‘
أکأ‘أأ¦أ”
أ“أ‡أ¤أڈأ‘أ‡
أٹأ‘أ¥أ‡أأ‡
أ£أںأ‡أ‘أ“أ
أ£أ‡أںأ، أ¤أأ£
أ‡أˆأ¦ أ¦أ”أ‡أچ
أ‡أ“أ‡أ£أ‰
أ‡أ،أچأˆأ‘
أ‡أ،أˆأ‘أ¤أ“
أ¤أڈأ¦أ”
أچأ‡أ£أڈأ¥ أ‘أ‡أ“أٹأ‡
أڑأأ¦أ¤ أ‡أ،أ£أ¥أ‡
أ‡أ،أ£أ“أ‡أپ
أ£أ•أکأأ¬ أڑأ‹أ£أ‡أ¤
أ‡أ،أ‘أ¦أ‡أ“أ
أ¦أ–أ‡أچأ‰
أ‡أˆأ¦ أ‡أچأ£أڈ
أںأ¦أٹأںأ¦أ
أ‡أ،أˆأ‘أڈأ‡أ¤
أ¦أڈأ‡أ،أ“أ¦أڈأ‡أ¤
أ¤أ‡أڈأ‘
أˆأ¤أں
أأ‡أأ¦أ،
أ‡أ،أ¤أ¦أ‘أ“
أŒأ¦أںأ¦ أ¦أˆأ“
أڈأ¦أ،أ،أ
أ‘أ¦أ£أأ¦ أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰
أ£أ¦أ‘أ¤أأ¤أ أڈأأ¦
أچأ‡أ£أڈأ¥
أ¤أ¦أٹ
أ“أ£أ“أ£أ‰
أأ‘أ‡أ“
أ£أ’أ£أ،
أ‡أ،أ’أڑأأ£
أ‡أ،أ›أ‘أ’ أ¤أ”أ‡أˆأ¦
أ£أ”أ¦أںأ”
أ‡أ،أںأ¦أ‡أ‘أٹأ
أ¦أڈأƒأچأ£أ‘ أڑأأ¤
أ£أںأ‡أ‘أ£
أ£أ„أأڈ
أ‡أ“أٹأ£أٹأڑ أ£أڑأ¥أ£ أˆأ‡أ،أ–أ›أک أڑأ،أ¬ أ‡أ،أ،أ¤أں أ‡أڈأ¤أ‡أ¥
أ£أڑ أٹأچأأ‡أٹأ
أ‡أˆأ¦ أ£أچأ£أڈ
http://barbados.globat.com/~sudanfor...c9fd8402be9eb2 (http://barbados.globat.com/~sudanforum.net/forum/viewtopic.php?t=66928&highlight=&sid=24fb80b80a3742ae88c9fd8402be9eb2)
أ‡أˆأ¦ أ£أچأ£أڈ أأ‡ أچأ¤أ¦أ¤
أ¦أ‡أ،أ،أ¥ أ£أ”أٹأ‡أأ¦أ¤
أ¦
أأ‡أژأ أ‘أ›أ£ أˆأڑأڈأ أˆأ‘أ“أ، أ“أ،أ‡أ£أ
أأچأ¦أ أ”أ¦أأ أ¦أںأ، أ‡أچأٹأ‘أ‡أ£أ
أ¦أأ¤ أ‡أأ‡أ£أ¤أ‡ أأ‡ أ‡أ،أ¤أ“أأٹ أ‡أأ‡أ£أ¤أ‡
أ¦أڑأ”أ‘أ‰ أ‡أ،أ‡أأ‡أ£ أ£أ‡ أ•أچ أٹأ¤أ“أ‡أ¥أ‡
أںأƒأ¤أ¦ أ£أ‡ أ¦أڈأأٹأں أ¦أںأƒأ¤أ¦ أ£أ‡ أڑأ”أ¤أ‡أ¥أ‡
أ‹أ£
أ‡أ¤أ¥ أ–أ‘أˆأٹ أ،أأں أأ‡أأ،أں أچأ¤أأ¤ أ£أ‡ أ‘أڈأأٹ أڑأ،أ
أ¦أ‹أ£ أ‡أ¤أ¦
أ£أˆأ‘أ¦أں أ‡أ،أڑأأ” أ‡أ،أŒأڈأأڈ أ¦أ‡أ،أŒأڈأأڈ أ”أڈأأڈ
أ¦أ”أ¦أ أ‡أ،أ‡أ“أٹأ‘أأ¦ أڈأ¥ أںأأ أأ‡ أچأ¤أأ¤
أ¦أ‡أ“أ£أڑ أ£أڑأ‡أ أ’أ£أ‡أ¤ أ‡أ،أ¤أ‡أ“
أڈأ أˆأ‡أ،أ،أ¥ أژأ•أأ•أ‡ أ،أأں
أ¦
أڈأ¦أ“ أ¦أ،أ‡ أٹأˆأ‡أ،أ
أ¦
أ¦
أچ
أ¤
أٹ
أ
أ‡
أˆ
أ،
أأ‡ أچأˆأأˆ
أ¦
أ“أ،أ‡أ£ أںأٹأأ‘
http://www.kshcool.com/members/is.php?i=3480&img=danncers_alprin.gif
AlPrince
أ‡أ،أ‡أ£أأ‘ أ‡أ،أ“أںأ¤ أ‡أ،أ–أ£أأ‘
http://www.g11g.net/vb/images/smilies/sinyou2.gif
http://www.nilelove.org/music/sudanese/kabli/zaman_annas.WAV
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
أ،أ،أ¤أںأٹأ‰ أ‘أأ£ أ“أˆأڑأ‰
:p
أأ 2 أ¦أ،أ‡ 3
:lool:
:lool:
أ‡أˆأ¦ أ£أچأ£أڈ أأ‡ أچأ¤أ¦أ¤
أ¦أ‡أ،أ،أ¥ أ£أ”أٹأ‡أأ¦أ¤
أ¦
أأ‡أژأ أ‘أ›أ£ أˆأڑأڈأ أˆأ‘أ“أ، أ“أ،أ‡أ£أ
أأچأ¦أ أ”أ¦أأ أ¦أںأ، أ‡أچأٹأ‘أ‡أ£أ
أ¦أأ¤ أ‡أأ‡أ£أ¤أ‡ أأ‡ أ‡أ،أ¤أ“أأٹ أ‡أأ‡أ£أ¤أ‡
أ¦أڑأ”أ‘أ‰ أ‡أ،أ‡أأ‡أ£ أ£أ‡ أ•أچ أٹأ¤أ“أ‡أ¥أ‡
أںأƒأ¤أ¦ أ£أ‡ أ¦أڈأأٹأں أ¦أںأƒأ¤أ¦ أ£أ‡ أڑأ”أ¤أ‡أ¥أ‡
أ‹أ£
أ‡أ¤أ¥ أ–أ‘أˆأٹ أ،أأں أأ‡أأ،أں أچأ¤أأ¤ أ£أ‡ أ‘أڈأأٹ أڑأ،أ
أ¦أ‹أ£ أ‡أ¤أ¦
أ£أˆأ‘أ¦أں أ‡أ،أڑأأ” أ‡أ،أŒأڈأأڈ أ¦أ‡أ،أŒأڈأأڈ أ”أڈأأڈ
أ¦أ”أ¦أ أ‡أ،أ‡أ“أٹأ‘أأ¦ أڈأ¥ أںأأ أأ‡ أچأ¤أأ¤
أ¦أ‡أ“أ£أڑ أ£أڑأ‡أ أ’أ£أ‡أ¤ أ‡أ،أ¤أ‡أ“
أڈأ أˆأ‡أ،أ،أ¥ أژأ•أأ•أ‡ أ،أأں
أ¦
أڈأ¦أ“ أ¦أ،أ‡ أٹأˆأ‡أ،أ
أ¦
أ¦
أچ
أ¤
أٹ
أ
أ‡
أˆ
أ،
أأ‡ أچأˆأأˆ
أ¦
أ“أ،أ‡أ£ أںأٹأأ‘
http://www.kshcool.com/members/is.php?i=3480&img=danncers_alprin.gif
AlPrince
أ‡أ،أ‡أ£أأ‘ أ‡أ،أ“أںأ¤ أ‡أ،أ–أ£أأ‘
http://www.g11g.net/vb/images/smilies/sinyou2.gif
أ”أںأ‘أ‡أ° أأ‡ أŒأ£أأ،
أ‡أˆأںأ‘ أ£أ›أٹأ‘أˆ أ‘أ“أ، أ‘أ“أ‡أ،أ‰ أ،أ أچأأ•أ‰
أںأ، أںأ،أ£أٹأأ¤ أأںأٹأˆ أ،أأ¥أ‡ أ‡أ¥
أأ‡أ،أٹ أ،أأ¥ أأ‡ أ‡أˆأںأ‘ أ‘أ“أ‡أ،أٹأں أژأکأأ‘أ‰ أ،أںأ¤ أ‡أ،أ¦أ‡أچأڈ أ¦أژأ£أ“أأ¤ أڈأ أ£أ‡ أڑأ‘أأٹأ¥أ‡
أ£أ•أ‡أ‘أأآ؟آ؟
:lool: :lool: :lool:
أ”أ‡أأأ أ¦أŒأڑأ،أ أ¦أ£أچأ“أ أ‡أ•أچأ‡أˆ
أ‡أٹأأأ¦أ‡ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ أأ£أ¦أٹ أ£أ¤أ¥أ£ أأژأٹأ¦ أ،أأ¥ أأ‘أ¦أ” أŒأ¤أˆ أأˆأ‘أ¦
أ‡أ،أ£أچأ“أ أ‡أٹأ¦أأ¬ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ
أ‡أ،أŒأڑأ،أ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ‘أˆأ‡أکأ‡أˆأ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ”أ‡أأأ أ‡أژأڈ أ‡أ، 400أ‡أ،أ أ¦أژأٹ أ،أأ¥ أ”أأں أˆ 600 أ‡أ،أ
أ¦أأ‡أ، أ،أأ¥ أ،أ£أ¤ أٹأأ¦أ£ أ‡أ£أ”أ أ‡أ•أ‘أأ¦
:lool: :lool: :lool: :lool:
foxmulder 04-Feb-07, 19:40 :D :D :D :D :D :D
أچأ،أ¦أ‰ أڈأ
أ¾**أ¾*
أ£أ“أکأ¦أ، أ“أƒأ،أ¦أ¥ :أ£أ‡ أƒأ•أڑأˆ أ£أ¦أأ أ£أ‘أأٹ أˆأأ¥أ¦آ؟
أأ‡أ،: أ£أ‘أ‰ أںأ¤أٹ أˆأچأ،أ أأ أڈأأ¤أ أ¦ أˆأ،أ¦أں أ،أ أأ أ،أˆأ‡أ¤أ‰.
أ”أ‡أأأ أ¦أŒأڑأ،أ أ¦أ£أچأ“أ أ‡أ•أچأ‡أˆ
أ‡أٹأأأ¦أ‡ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ أأ£أ¦أٹ أ£أ¤أ¥أ£ أأژأٹأ¦ أ،أأ¥ أأ‘أ¦أ” أŒأ¤أˆ أأˆأ‘أ¦
أ‡أ،أ£أچأ“أ أ‡أٹأ¦أأ¬ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ
أ‡أ،أŒأڑأ،أ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ‘أˆأ‡أکأ‡أˆأ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ”أ‡أأأ أ‡أژأڈ أ‡أ، 400أ‡أ،أ أ¦أژأٹ أ،أأ¥ أ”أأں أˆ 600 أ‡أ،أ
أ¦أأ‡أ، أ،أأ¥ أ،أ£أ¤ أٹأأ¦أ£ أ‡أ£أ”أ أ‡أ•أ‘أأ¦
:lool: :lool: :lool: :lool:
:clap: :clap: :clap:
:lool: :lool: :lool: :lool:
:D :D :D :D :D :D
أچأ،أ¦أ‰ أڈأ
أ¾**أ¾*
أ£أ“أکأ¦أ، أ“أƒأ،أ¦أ¥ :أ£أ‡ أƒأ•أڑأˆ أ£أ¦أأ أ£أ‘أأٹ أˆأأ¥أ¦آ؟
أأ‡أ،: أ£أ‘أ‰ أںأ¤أٹ أˆأچأ،أ أأ أڈأأ¤أ أ¦ أˆأ،أ¦أں أ،أ أأ أ،أˆأ‡أ¤أ‰.
:lool: :lool: :lool:
أ”أ‡أأأ أ¦أŒأڑأ،أ أ¦أ£أچأ“أ أ‡أ•أچأ‡أˆ
أ‡أٹأأأ¦أ‡ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ أأ£أ¦أٹ أ£أ¤أ¥أ£ أأژأٹأ¦ أ،أأ¥ أأ‘أ¦أ” أŒأ¤أˆ أأˆأ‘أ¦
أ‡أ،أ£أچأ“أ أ‡أٹأ¦أأ¬ أ‡أ¦أ، أ¦أ‡أچأڈ
أ‡أ،أŒأڑأ،أ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ‘أˆأ‡أکأ‡أˆأ أژأٹ 200 أ‡أ،أ أ¦أ£أ”أ¬
أŒأ‡ أ‡أ،أ”أ‡أأأ أ‡أژأڈ أ‡أ، 400أ‡أ،أ أ¦أژأٹ أ،أأ¥ أ”أأں أˆ 600 أ‡أ،أ
أ¦أأ‡أ، أ،أأ¥ أ،أ£أ¤ أٹأأ¦أ£ أ‡أ£أ”أ أ‡أ•أ‘أأ¦
:lool: :lool: :lool: :lool:
:lool:
:lool: :lool:
:lool: :lool: :lool:
:lool: :lool: :lool: :lool:
أˆأ‡أأ‘أ‰ أأ‡أ،أٹ أ،أ¦أ‡أچأڈ أٹأڑأ‡أ، أ¤أ،أڑأˆ أڈأ“أ¦أ“أأ‰
أ،أ¦ أ،أأأٹأ¤أ أٹأڑأ‘أ“أ¤أ
أ¦أ،أ¦ أ£أ‡ أ،أأأٹأ¤أ أ‡أ¤أ‡ أ¦أ‘أ‡ أ‡أ،أڈأ¦أ،أ‡أˆ
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
أˆأ‡أأ‘أ‰ أ“أ‡أ،أ¦أ¥أ‡ أƒأ›أ¤أأٹأں أ‡أ،أ£أأ–أ،أ‰
أأ‡أ،أٹ أ”أˆأ‡أˆ أ‡أ،أڑأ’أ‰ أ‡أٹأأڈأ£
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
أ¦أ‡أچأڈ أ£أ¤ أ‡أ¥أ، أ‡أ،أڑأ¦أ– أںأ‡أ¤ أ£أ’أ‡أ‘أڑ
أأˆأ،أ¦أ¥ أأ أŒأ‡أ£أڑأ‰ أ‡أ،أژأ‘أکأ¦أ£ أںأ،أأ‰ أ‡أ،أ’أ‘أ‡أڑأ‰
أ¦أ‡أ،أ’أ‘أ‡أڑأ‰ أڈأ أ¥أ¦ أ£أ¤ أ”أ‡أأڑ أأکأ£أ¦أ¥ أأ أ‡أ،أچأ¦أ‡أ”أ‰
أ…أٹأƒأژأ‘ أ£أ¤ أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰ أ’أ أ”أ¥أ‘ أˆأŒأ£أڑ أأ أ‡أ،أ‘أ“أ¦أ£
أڑأ¤أڈأ¥أ£ أƒأ‘أڈأˆ أڑأأ” أٹأ£أ¦ أˆأأ¥
أˆأ‡أأڑأأ¤ أ،أأ¥أ£ أ‡أٹأ¤أأ¤ أںأ‡أ‘أ¦ أأ•أˆ
أ‡أ،أڑأ¤أ’أ‰ أ‡أ،أڈأ‡أ‘أ‰ أˆأ‡أڑأ¦أ¥أ‡
أ¦أأٹأ¦ أںأ،أ¦ أأٹأ£ أأ أ‡أ،أ‘أ“أ¦أ£ أŒأ‡ أ،أأ‡أ¥أ£ أأ‡أٹأ¦أ¥ أˆأ أ”أ¥أ‘
أ‡أ¦أ، أ£أ‡ أŒأ‡ أڈأ‡أژأ، أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰ أأ‡أˆأ،أ¦ أ¦أ‡أچأڈ أ£أ¤ أ‡أ،أچأ¤أ‡أںأأ”
أ’أ¦أ،أ¤أ‡ أأ‡أ، أ،أأ¥ أƒأ¤أ‡ أ‡أٹأƒأژأ‘أٹ أ™أ‘أ¦أ أ“أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أںأٹ
أ¦أ‡أ،أ،أ¥ أ،أ¦ أ£أ‡ أ–أ›أکأٹأ¤أ‡ أ‡أ،أ™أ‘أ¦أ أ£أ‡ أˆأ¤أٹأƒأژأ‘ أںأ‡أ¤ أŒأأ¤أ‡ أˆأڈأأ¤أ‡ أ£أ¤ أ‡أ،أ‡أ¦أ،
أ¤أڑأ، أ£أ‡ أأٹأ¦أ¤أ‡ أںأٹأأ‘
أ‡أ،أچأ¤أںأ¦أ” أأ‡أ، أ،أأ¥
أˆأ“ أ‡أژأڈأ¤أ‡ أ‡أ،أٹأأ¤أٹ أ¦أ‡أ،أٹأأ‡ أ¦أ‡أˆأ‡ أ“أٹأ‰ أ¦أ‡أˆأ‡ أڑأ”أ‘أأ¤ أ¦أ‡أ،أ“أ،أ¦أںأ‰
أأ‡أ، أ،أأ¥ أ¥أ‡ أŒأ¤أ‡ أ¥أ‡ أأ‘أ‡أأٹأںأ£ أںأ،أ¥أ‡ أ£أٹأ، أڈأآ؟آ؟
أأ‡أ، أ،أأ¥ أ‚أ‚أ¬
أأ‡أ، أ،أأ¥ أںأ‡أ¤ أںأڈأ¥ أˆأ£أ”أ أ¦أˆأŒأأںأ£ أ£أڑ أ‡أ،أڈأأ‡أأ‰
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
bitalkhartoum 08-Dec-08, 19:35 :roll::roll::roll::roll::roll:
:roll::roll::roll::roll::roll:
نكات حلوة ...... موش كدة ؟
8)
bitalkhartoum 09-Dec-08, 10:35 :lool::lool:
خاااالص
خسارة نكات زي دي تتشفر
:p
كل سنة وانت طيب عفان
واحد زهجان 2 13-Dec-08, 09:18 عيدكم مبارك وسعيد
مسطول يهبش أي حته في جسمو يقعد يكورك من الألم
حاسي جسمو كلو بيوجعو
أهلو ودوهو الدكتور
الدكتور كشف عليهو لقا عندو أصبع مكسور
:lool::lool:
عيدكم مبارك وسعيد
مسطول يهبش أي حته في جسمو يقعد يكورك من الألم
حاسي جسمو كلو بيوجعو
أهلو ودوهو الدكتور
الدكتور كشف عليهو لقا عندو أصبع مكسور
:lool::lool:
:lool::lool::lool:
ربنا يدخل
البهجة والسرور
الى قلبك
والله ضحكت
ضحكة قبلها
كنت
مدبرس للآخر
the godfather 13-Dec-08, 11:48 YouTube - tyrab almasraheya..Jokes
أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡
أ‘أ¦أ£أأ¦ أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰ أ£أڑأ،أ أ،أأ¥ أ–أچأںأ‰ أأ أ¤أںأ‡أٹ أ‡أ،أˆأ¦أ‘أڈ أ‡أ،أأڈأأ£
أأڈأ‘ أ£أ‡ أچأ‡أ¦أ،أٹ أ‡أ¤أأ،أ¥أ‡ أ£أ‡ أأڈأ‘أٹ
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
بس ذكرتوني بتاع التاكسي المشى يشتغل في الصين
كل ما يأشر ليه واحد يقول ليه
اسه نزلتك
:lool::lool::lool:
Bitalkhartoum
Affan
واحد زهجان 2
لكلكة
the godfather
:lool::lool::lool:
كل سنة وانتو طيبين وربنا يحقق امنياتكم
YouTube
:clap::clap::clap:
والله جد ابدع الزول دا -يعني ما ممكن يكون فنان جادي؟
zoool saaai 15-Dec-08, 04:50 قال ليك واحد مسطول
ابوه اتوفي
الجماعة شايلين ابوه ماشين ع المقاابر
واحد سال اخونا المسطول قال ليو
ابوك دا مالو تقيل كدا ؟
قال ليو يكون مات معشق
:lool:
babygirl! 15-Dec-08, 05:25 قال ليك واحد مسطول
ابوه اتوفي
الجماعة شايلين ابوه ماشين ع المقاابر
واحد سال اخونا المسطول قال ليو
ابوك دا مالو تقيل كدا ؟
قال ليو يكون مات معشق
:lool:
:lool::lool::lool:
ya5 zhjta alnas beha..lakin alza noktat msa6el sm3ta l7dy asi..w kola ma agrha wla a7keha ly zol bd7ak k2ny awal mara asma3a :lool:
zoool saaai 15-Dec-08, 06:47 :lool::lool::lool:
ya5 zhjta alnas beha..lakin alza noktat msa6el sm3ta l7dy asi..w kola ma agrha wla a7keha ly zol bd7ak k2ny awal mara asma3a :lool:
يا سلام عليك بيبي ياااازوق
فعلن النكتة كدا وزاد وجدي
احكيها ليهم في الشوغول خليهم ينبسطو
:lool:
:lool:
متزكراها واللا احكيها ليك تااني
:jump:
:roll:
:lool::lool::lool:
كلكم كل سنة وانتو طيبين
اها بدينا ان شاء الله ملينا
محس ولا دناقلة ولا شوايقة
الجعليين بعدين والرباطاب في النهاية
وادروب في الفسحة بجي
:lool:
شايقية صاحباتا قالوا ليها فستانك ده حلو
تفصيل ولا جاهز قالت ليهم خلقة
:lool::lool::lool:
مسطول سرق ليهو كفن من المقابر ومشى يبيعو
سأل من سعرو واحد قال ليهو: والله بالميت كده بجيب ليك 30 ألف
رجع جاب الجنازة معاهو.
:lool::lool::lool:
بت الخرطوم 13-Jan-09, 06:20 :lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
الشايقي اشترى لوري كتب عليه السنجك
الجعلي لما القدامو والوراهو مشى اشترى ليه دفار
ومشى للخطاط قال ليه اكتب لي بخط عرييييض
هيييييييع
:lool::lool::lool:
بت الخرطوم 13-Jan-09, 12:35 :lool::lool::lool:
جيب بتاعت الشايقي الشايل لوري مليان نبق
:p:p:p
wadasudan 13-Jan-09, 12:47 قال ليك البت جنها غنا و ابوها حارقاهو الشغلانة دي خالص يا بت ماتغنى وزولتك مطنشاه و تغنى ساكت قام ابوها اشتكا لجدها يا ابوى البت دي جننتى طول اليوم تغى تغنى ابوهو قاليهو يا ولدي خلها التغني مادام فى البيت المهم العربى رجع بيتو لقى البت تكنس فى الحوش و شغالة غنا ساى " جيتو وما لقيتو و جاني ما لقانى ..جيتو وما لقيتو وجاني و ما لقانى" و قال ليها ابو ها و هو ميت من الغيظ هسة يابت لو قلتى اتعقبنا ساي ما كان اخير
دي ما نوكتة
نموذج للرد ع السؤال الما راكب راسو
مرة أنا مشيت زيارة ع ناس عمي
في طرف الحوش عندو زريبة غنم
في وحدة من الحريمات المتربيات في مصر قالت ليهو
يا سيف الدين إتا غنمك ديل بتأكلن شنو
قال ليها بأكلن تورتة
8)
wadasudan 13-Jan-09, 13:41 فيه مزارع رجع للبيت و هو زعلان سألته زوجته ما بك فازداد غيضا
فخافت عليه لأنها ظنت أنه أصابه مكروه فألحت عليه :"ما بك"
قال:"الحمار ضاع"
قالت له سحقا للحمار دخولك انت علينا تسوى ستين حمار
:lool::lool::lool:
بت الخرطوم استلمي
الشايقي عندو لوري شاحنو نبق وهو في الطريق قابلوهو رباطة
فتشوهو ما لقو معاهو ولا قرش
الرئيس قال ليهم
فلقوهو بي نبقو ده نبقة نبقة
مع كل نبقة الشايقي يموت من الضحك
قالو ليه ليه بتضحك ونحن بنفلق فيك
قال ليهم اتذكرت الجعلي الجايي وراي شاحن دوم
:lool::lool::lool:
قال ليك البت جنها غنا و ابوها حارقاهو الشغلانة دي خالص يا بت ماتغنى وزولتك مطنشاه و تغنى ساكت قام ابوها اشتكا لجدها يا ابوى البت دي جننتى طول اليوم تغى تغنى ابوهو قاليهو يا ولدي خلها التغني مادام فى البيت المهم العربى رجع بيتو لقى البت تكنس فى الحوش و شغالة غنا ساى " جيتو وما لقيتو و جاني ما لقانى ..جيتو وما لقيتو وجاني و ما لقانى" و قال ليها ابو ها و هو ميت من الغيظ هسة يابت لو قلتى اتعقبنا ساي ما كان اخير
:lool::lool::lool::lool::lool:
دي ما نوكتة
نموذج للرد ع السؤال الما راكب راسو
مرة أنا مشيت زيارة ع ناس عمي
في طرف الحوش عندو زريبة غنم
في وحدة من الحريمات المتربيات في مصر قالت ليهو
يا سيف الدين إتا غنمك ديل بتأكلن شنو
قال ليها بأكلن تورتة
8)
:lool::lool::lool::lool::lool:
أبو محمد ع الله دي ما نوكتة
هاك أسمعها
قال زي ياي المخدات
:oops:oops
YouTube - ???? ?????? ??????? ??????
يا الللله
شكراً ليك الرواسي وعبرك تحية خاصة للمبدع ابراهيم الزومة
زيدنا من دلك شوية
wadasudan 19-Jan-09, 12:35 قال ليك واحد دخل قرية الرباطاب وفي طرف الحلة كده
لقي لية واحد صغير قام سألة اسمع عندكم موية
قام قال لية نان شجرنة ده قايم بي التيمم
قال ليك واحد دخل قرية الرباطاب وفي طرف الحلة كده
لقي لية واحد صغير قام سألة اسمع عندكم موية
قام قال لية نان شجرنة ده قايم بي التيمم
:lool::lool::lool:
دي حلوة يا ود السودان
واحد زهجان 2 20-Jan-09, 06:21 نكتة مصرية
واحد موظف داخل السوق يشترى أي حاجة يأكلها
سأل كيلو اللحمة بكم قله الجزار 30 جنية اعد يدعى الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا
سأل كيلو السمك بكام قله بتاع السمك 15 جنية قعد يدعى الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا
سأل بكام الفرخة قله بتاع الفراخ 10جنية اعد يدعى الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا
واحد مخبر سمعه قبض عليه وأخذه على القسم ودخل على الضابط قله تمام يا فندااام
الضابط سأل : ماسك الراجل ده ليه؟
قاله ده مش عارف اسم الريس يا فندااااام
:lool::lool:
حلوين والله
:lool::lool::lool:
وتحية ليكم كلكم
ودالسودان
والبردان
وواحد زهجان
:D
واحد زهجان 2 17-Feb-09, 06:34 قال ليك واحد دخل قرية الرباطاب وفي طرف الحلة كده
لقي لية واحد صغير قام سألة اسمع عندكم موية
قام قال لية نان شجرنة ده قايم بي التيمم
:lool::lool::lool::lool::lool:
mustafaosman 17-Feb-09, 07:42 شايقي عمل عملية جراحية شافا نجحت
قام عملها تاااااااااااااااااني
:jump::jump::jump:
bintalkhartoum 17-Feb-09, 08:58 :lool::lool::lool:
بت الخرطوم استلمي
الشايقي عندو لوري شاحنو نبق وهو في الطريق قابلوهو رباطة
فتشوهو ما لقو معاهو ولا قرش
الرئيس قال ليهم
فلقوهو بي نبقو ده نبقة نبقة
مع كل نبقة الشايقي يموت من الضحك
قالو ليه ليه بتضحك ونحن بنفلق فيك
قال ليهم اتذكرت الجعلي الجايي وراي شاحن دوم
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
شايقي عمل عملية جراحية شافا نجحت
قام عملها تاااااااااااااااااني
:jump::jump::jump:
:lool::lool::lool::lool:
رباطابي في المستشفى الصيني بعد العملية لقى زي عشرة صينيين حواليه
قال ليهم انتو عملتو لي عملية ولا افتتحتو كبري
:lool::lool::lool:
واحد سأل مسطول: شنو عكس تلميذات؟ رد المسطول
don’t tell me that
:D:D
واحد سأل مسطول: شنو عكس تلميذات؟ رد المسطول
don’t tell me that
:D:D
:lool::lool::lool::lool::lool:
Nasir Elamin 20-Mar-09, 22:40 في اتنين مساطيل دخلوا قرية وقت صلاة الجمعة وقرروا يصلوا في المشجد
دخلوا المسجد ولقوا الامام مافي والجماعة منتظرين
وطال الانتظار
المأموم قال ياخوانا يقوم واحد يخطب فينا ويصلي بينا الجمعة دي الظاهر الامام دا ما حا يجي
واحد من المساطيل ديل قاليهم انا بصلي بيكم
وبعد ما الصلاه انتهت وهم خارجين من المسجد سأل صاحبو
قال ليهو بالله الخطبة كانت كيف؟ اخوك ما فقري؟
التاني قال ليهو كانت كويسة
بس عندك غلطات بسيطة
الغلطة الاولي: شنو حكاية السيجارة البين الخطبتين دي؟
وبعدين ابوجهل دا صحي كافر واي حاجة لكن ما كان في داعي لي كلمة معفن دي
ومنو القال ليك الخندق دا حفروهو بي تركترات جياد؟
ومنو القال ليك الترابي شارك في غزوة احد؟
وبعدين ياخي المنبر دا فيهو سلم .... التليب لزومو شنو؟؟
:lool::lool::lool:
واحد معاهو جدو وداهو للدكتور
الدكتور كتب ليه دوا شراب ويشربو بالبزة
وفي مواعيد الجرعة والجد برضع في البزة اللحظة دي جو حرامية
واحد طالع في الحيطة والتاني تحت بقول ليه ياخي ما تنزل
قال ليه انزل كيف كدي انت تعال شوف الناس ديل طفلهم قدر شنو؟؟
:lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 25-Mar-09, 11:03 :lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
mustafaosman 26-Mar-09, 10:41 اتنين سكرانين
واحد بقول للتاني انت الحاصل شنو في البلد ؟
محكمة جنائية وما جنائية
:roll::roll:
التاني بقول ليهو
والله ديل ناس محكمة قالو عايزين يحاكمو سودانين
والسودانين قالو ما بمشو لانهم ما مشتركين فيها
الاول رد قال
طيب نحن حسة مشتركين في محكمة النظام العام دي
بودونا ليها ليييييييييييييييييييه؟
:lool::lool::lool:
اتنين سكرانين
واحد بقول للتاني انت الحاصل شنو في البلد ؟
محكمة جنائية وما جنائية
:roll::roll:
التاني بقول ليهو
والله ديل ناس محكمة قالو عايزين يحاكمو سودانين
والسودانين قالو ما بمشو لانهم ما مشتركين فيها
الاول رد قال
طيب نحن حسة مشتركين في محكمة النظام العام دي
بودونا ليها ليييييييييييييييييييه؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
حللللللوة
ابو المنطق زاتو
اتنين سكرانين
واحد بقول للتاني انت الحاصل شنو في البلد ؟
محكمة جنائية وما جنائية
:roll::roll:
التاني بقول ليهو
والله ديل ناس محكمة قالو عايزين يحاكمو سودانين
والسودانين قالو ما بمشو لانهم ما مشتركين فيها
الاول رد قال
طيب نحن حسة مشتركين في محكمة النظام العام دي
بودونا ليها ليييييييييييييييييييه؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
طيب هاكم دي بس سماعاتكم الما خمج
الجعلي وادروب
http://www.sudani.ws/s-data03/nikkat/gat_alrahat.mp3
http://www.youtube.com/watch/v/MjGP4HLufKI&autoplay=1
:D:D:D
:lool::lool::lool::lool:
حللللللوة
ابو المنطق زاتو
:lool::lool::lool::lool::lool:
سماعاتكم
:lool::lool::lool::lool::lool:
واحد بيحكي لرباطابي عن أنواع الثعابين، قال ليهو
في نوع مع عضّتو للزول بيخلّي أسنانو جوّه جسم الزول
الرباطابي: أها وكان لاقاهو زول تاني في نفس اللحظة؟
قال ليهو
ربّنا بيقوّم لو سنون جُداد وتااااني بيغرسن في جسم الزول التاني
الرباطابي قال ليه
هو اصلو دبيب وللا دبّاسة؟
:lool::lool::lool:
من الارشيف
مدرسة بنات في بورتسودان طلعو مظاهرات
وجو ناس الاحتياطي ورفعو معظم البنات في الكومر
ادروب عجبوهو البنات ديل وقال لازم يركب معاهم
جا جنب العسكري وقعد يكورك
يعيش الحزب الشيوعي السوداني
عاش كفاح الطبقة العاملة
العسكري مشلخ شايقي دفر ادروب بعيد وقال ليه
يالله امشي بعيد والله لو بقيت لينين ما بتركب
:lool::lool::lool:
من الارشيف
شايقي وجعلي راكبين في بص ام درمان وبتونسو
الجعلي بقول للشايقي نحن ناس مهيرة بت عبود
ونحن اولاد جعل ونحن الشافو خلو
وكت جات محطة الدايات الجعلي نزل
الشايقي فتح شباك البص وقال ليه
عليك الله دي محطة ينزل فيها راجل؟؟
:lool::lool::lool:
البشير عندو وجع راس جاهو علي عثمان قال ليه
استعملت اي دوا
البشير قال ليه
زمان جون كان بنفع معاي
لكن سلفا ما عمل لي حاجة
علي عثمان قال ليه
جرب كافينول
قال ليه لكن كده ابو محمد بتعب مع معاذ
:lool::lool::lool:
عجوز في محو الأمية
سألتها المدرسة
أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت ليها
عمن يعميك
:lool::lool::lool:
من الارشيف
ابوداؤد كان بغنى فى حفلة والصف الاول كان كلو جكس حجم عائلى
كلو واحدة اسمن من التانية
وبعد الاغنية الاولى قام الجماعة كوركو ليهو
بالله يا استاذ فريع البان ...قام عاين ليهم وعاين للصف الاول
وقال ليهم
فريع البان كيف مع شجر التبلدى بتاعكم ده
:lool::lool::lool:
حمار اتعود يحك راسو بشباك فصل في مدرسة
الاستاذ قال لي الطلبة
الحمار ده كل يوم بعمل كده عندو ود عم هنا ولا شنو؟
في طالب رباطابي قال ليه
والله يا استاذ الحمار ده ما بجي إلا في حصتك
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
فوووووق
مسطول سرق ليهو كفن من المقابر ومشى يبيعو
سأل من سعرو واحد قال ليهو: والله بالميت كده بجيب ليك 30 ألف
رجع جاب الجنازة معاهو.
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
فوووووق
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
واحد زهجان 2 04-Apr-09, 14:33 هو اصلو دبيب وللا دبّاسة؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 07-Apr-09, 06:19 جماعة راكبين في لوري
واللوري مشحون ع الآخر
اللوري اتقلب
اللقا ليك فوقو بطيخة واللقا في راسو قفة
واحد من نوع البتخلعوا ديلك .. المهم دخلت فيهو خوفة
شاف ليك بطيخة من هناك مدردقة عليهو قايلا راس زول
بس شبكم ليك: يا جماعة دة راس منو دة
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا
:lool::lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 07-Apr-09, 06:22 مسطول قاعد تحت شجره بمزااااج
جا واحد سالو قال ليهو : الجلابيه دي بتوديني بيت البكا
المسطول قال ليهو بتوديك لكن الله اعلم تجيبك
:lool::lool::p:lool::lool:
mustafaosman 07-Apr-09, 06:25 بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
بت الخرطوم 07-Apr-09, 06:30 :lool::lool::p:lool::lool:
مصطفى صباح الخير
هاك دي
مسطول قالوا ليه اقرا سوره الناس .. قال ليهم ناس منو؟
:roll:
:lool::lool::lool:
أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡ أ‡أ‡ أ¥أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡أ‡
أ‘أ¦أ£أأ¦ أ‡أ،أŒأ‡أ£أڑأ‰ أ£أڑأ،أ أ،أأ¥ أ–أچأںأ‰ أأ أ¤أںأ‡أٹ أ‡أ،أˆأ¦أ‘أڈ أ‡أ،أأڈأأ£
أأڈأ‘ أ£أ‡ أچأ‡أ¦أ،أٹ أ‡أ¤أأ،أ¥أ‡ أ£أ‡ أأڈأ‘أٹ
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
بالله بامانة كده البوست ده ليه كم سنة بالضبط ؟؟؟؟
:lool::lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 07-Apr-09, 11:23 واحد عامل لافيها شجاع ومخوف اولاد الحله
يوم هو راجع من الشغل وصارف الماهيه ومبسوط
لمو فيهو اثنين حراميه ماقدر يتفك منهم
قالو ليه طلع اى حاجه عندك شالو القروش
قاليهم: ما تخلو لى شويه
طوالى نهروا : يازول اسكت ساى ما تنقنق
تانى شالو الساعه
قاليهم :ياخ براحه.. الحرامى قاليهو: اسكت ساى ما تنقنق
وكدا كل ما يجى يفتح خشمو ..يسكتوا
هوى ما تنقنق
لحدى ما وصلوه البيت
دخل البيت وسد الباب ودخل غرفتو وسد عليهو باب الغرفه وقعد يقول
بنقنق... بنقنق... بنقنق
:lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 08-Apr-09, 05:53 مسطول عنده حمار ضاع منو
طلع يفتش عليه لاقاهو حمار الوحش
قال ليه : خلااااص قايل روحك قشرته ما بعرفك؟
:lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 08-Apr-09, 06:11 مسطول بيسـأل صاحبه
أهـا أخبار ابوك شنو؟
وفجـأة !! تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
"فكمـل الموضوع طوالي وقال " لسه برضو فى نفـس القبر
:lool::lool::p:lool::lool:
mustafaosman 08-Apr-09, 06:21 دخل البيت وسد الباب ودخل غرفتو وسد عليهو باب الغرفه وقعد يقول
بنقنق... بنقنق... بنقنق
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 08-Apr-09, 07:06 :p
جعلي راكب حماره في الخلا
دخل في كومة قش فطارت منها (طيره صغيرووونة)
خلعت الجعلي لغاية ما وقع من الحماره
:lool:
اتلفت يمين وشمال ما شاف زول
قال والله لو دا شايقي كان مات عديل
:lool::lool::p:lool::lool:
مع الاعتذار لأصدقائي الاعزاء من بني شايق
:o
mustafaosman 08-Apr-09, 08:18 :
قال والله لو دا شايقي كان مات عديل
:lool::lool::p:lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
(وش ميت ضحك)
بت الخرطوم 08-Apr-09, 09:28 مصطفى
خلي الغتاتة
8)8)8)
ابو محمد
افتكر كدا ما قصرت معاك
سلااااام
:D
bintalkhartoum 09-Apr-09, 09:34 واحد عامل لافيها شجاع ومخوف اولاد الحله
يوم هو راجع من الشغل وصارف الماهيه ومبسوط
لمو فيهو اثنين حراميه ماقدر يتفك منهم
قالو ليه طلع اى حاجه عندك شالو القروش
قاليهم: ما تخلو لى شويه
طوالى نهروا : يازول اسكت ساى ما تنقنق
تانى شالو الساعه
قاليهم :ياخ براحه.. الحرامى قاليهو: اسكت ساى ما تنقنق
وكدا كل ما يجى يفتح خشمو ..يسكتوا
هوى ما تنقنق
لحدى ما وصلوه البيت
دخل البيت وسد الباب ودخل غرفتو وسد عليهو باب الغرفه وقعد يقول
بنقنق... بنقنق... بنقنق
:lool::lool::lool::lool:
almaha
:lool::lool::lool::lool:
bintalkhartoum 09-Apr-09, 09:47 اربعة مساطيل دخلوا امتحان جاهم سؤال فى الامتحان : كم
عددارجل الغنماية وكلهم سألوا صاحبهم حسين
وما كان بيرد عليهم ولما خلص
الامتحان ولاقوه برة قالوا ليهو : ليه ما بترد ..!؟
قاليهم : المراقب كان جنبى وما قادر اطلع
الغنماية
:lool::lool::lool::lool:
رباطاب عندهم وفاة بحفروفو في قبر مر بيهم جنوبي قال ليهم ياشباب
ان شاء ماعندكم عوجة قالوا ليه لالا بنفتش لنا في صارقيل
8)8)8)8)
رباطاب بحفرو في قبر مرّ بيهم الجنوبي البتعلم في العربي قال ليهم
البكاء ده هنا ولاخبر من البلد قالو ليه خبر الا جينا ندفن التلغراف
قال ليك:
حلفاوى عصروهو عصرة شديييييييييييييدة عشان يمشى
صلاة الجمعة قام زولك مشى بدررررررى لقى ليك
ناس الدعوة شارين ملابسهم فى حوش الجامع وحلتهم
تجقجق جنب المزيرة بتاعة الجامع رجع ليك لجماعتو
قال ليهم أها الحمدلله الجامع زاتو أجروهو لي عذابة
في مسطول عندو ذقن كبيرة
دخل مسجد بالغلط لقاهو واحد قايلو شيخ قال ليهو : يا شيخنا فاتتني ركعتين أعمل شنو ؟
قال ليهو : في زول شافك
قال ليهو : مافي
قال ليهو : أعمل
نــــــــــــايم
مسطول ماشي في غابه قام لحقو اسد المسطول جاري والاسد جاري وراهو
المسطول لمن تعب وقف و قال للاسد تعال اكلني تاكل السم اليقطع مصارينك ..
واحد ايمانوا ضعيف وفى نفس الوقت غبى جدآ اتلموا فيهو عشره شياطين......
واحد يوسوس وتسعه يشرحو ليهو.....!
منقولة من البريد
:lool::lool::lool:
بت الخرطوم 13-Apr-09, 06:31 :lool::lool::lool:
حــــرامي
:D
mustafaosman 13-Apr-09, 06:51 قال ليهم أها الحمدلله الجامع زاتو أجروهو لي عذابة
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
غايتو متحيل بس
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool:
بت الخرطوم ما قصرتي تب
بالله بامانة كده البوست ده ليه كم سنة بالضبط ؟؟؟؟
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
ده هكر صيني رجعنا لورا (محو امية) بس كنا بنفهم بعض
شوف الما مفهومة دي زاتا في واحد عمل ليها نسخ وضحك
:D
عجوز في محو الامية طلعت فوق الكنبة بس عشان يقولو ليها يا بت انزلي
:lool::lool::lool:
رباطاب عندهم وفاة بحفروفو في قبر مر بيهم جنوبي قال ليهم ياشباب
ان شاء ماعندكم عوجة قالوا ليه لالا بنفتش لنا في صارقيل
8)8)8)8)
:lool::lool::lool::lool::lool:
رباطابي ببيع في جنازير في الجنوب
جاهو جنوبي عريان قال ليه الجنزير بي كم؟؟
الرباطابي قال ليه اسه لو قلت ليك بكده انت القروش خاتيها وين؟؟
:lool::lool::lool::lool:
قال ليك:
حلفاوى عصروهو عصرة شديييييييييييييدة عشان يمشى
صلاة الجمعة قام زولك مشى بدررررررى لقى ليك
ناس الدعوة شارين ملابسهم فى حوش الجامع وحلتهم
تجقجق جنب المزيرة بتاعة الجامع رجع ليك لجماعتو
قال ليهم أها الحمدلله الجامع زاتو أجروهو لي عذابة
:lool::lool::lool:
حلفاوي اتوفى وكل ما يحاولو يدخلو العنقريب المسجد ما يدخل
واحد صاحبو قال ليهم دقيقة يا جماعة وقام كلمو في اضانو
بعد داك العنقريب دخل
الجماعة بعد الدفن سألو صاحبو بالله قلت ليه شنو
قال قلت ليه يا محمد صالح انت ما حا تصلي هم حا يصلو عليك
:lool::lool::lool::lool:
مدرس بنطق السين شين والشين سين قام ختوهو مراقب في الامتحانات
قام لقى طالب جنب الشباك بشف من جارو قام قال ليه
بتسف؟؟
الطالب قام جدع السفة بالشباك المدرس قال ليه
كمان بتشف؟؟
:lool::lool::lool::lool:
شايقية بتعوس جات صاحبتها قالت ليها راجلك عقد الليلة على واحدة من الخرطوم
الشايقية جنبها جدادة شالت الجدادة مسحت بيها الصاج
الجدادة قالت كاااااااااااااااااااك
الشايقية قالت ليها
تكاكي ما تكاكي ياكي المعراكي
:lool::lool::lool::lool:
المرحوم عوض دكام مريخابي متعصب
يوم مباراة المريخ جا العيادة والناس تتألم ما اشتغل بيهم قام قفل العيادة عشان يحصل المباراة
الجماعة سألوهو قال ليهم شفت ليكم ضرس كتل ليه زول؟؟ امشو تعالو بكرة
:lool::lool::lool::lool:
تاني يوم جاتو واحدة سمممحة واسنانها كلها تمام واضراسها مية المية
قام سألها قال ليها انتي كل شئ تمام مشكلتك شنو؟؟
قالت ليه انا جيتك تعمل لي فلجة
:lool::lool::lool::lool:
ربنا يرحمو ويغفر ليه ويجعلو من اهل الجنة
بت الخرطوم 09-Jul-09, 07:53 :lool::lool::lool::lool:
جماعة من اهل العوض قبلوهم في اللوتري
مشوا امريكا
سكنو في حي واحد سموهو حي اللوتراب
:p
اخونا دينق
عطشاااااان
مشي الدكان شال ليهو قزازه ببسي حاااااره
:roll:
جغم منها جغمه كبيره كده..لمن دخاخينها طلعت بي نخرينو عاين لي بتاع الدكان بي استغلااب و قال ليهو
:-?
ببسيكم ده بايظ و لا شنو؟؟؟؟؟
بت الخرطوم 09-Jul-09, 09:33 :lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
اهلا بيكم يا حلوين
جعلي الساعة اتناشر نهار رمضان مرتو قبضتو بسف صعوط قعدت تكورك
سجمي سافي وفي نهار رمضان ؟؟
قال ليها
يا وليه هييي شفتي ليك سفة فطرت ليها جعلي !!
:lool::lool::lool::lool:
مسطول سرق ليهو كفن من المقابر ومشى يبيعو
سأل من سعرو واحد قال ليهو: والله بالميت كده بجيب ليك 30 ألف
رجع جاب الجنازة معاهو.
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
لعاب الفراشات يداوي العقم وأن رحيق زهرة الأوركيد يعالج البواسير
أنصح الجنس اللطيف والمتلطفين من غير الجنس اللطيف بعدم الاستمرار في قراءة زاوية اليوم إلى أبعد من هذه الجملة ومن يتجاهل نصيحتي هذه فذنبه على جنبه أما النشامى المكحلون بالشطة والذين تهضم بطونهم الحصى والزلط فليصحبوني في جولة علمية زودني بعناصرها مشكورا الأستاذ و الروائي والشاعر السعودي المعروف غازي القصيبي الذي بعث بقصاصة من صحيفة الزمان التي تصدر في لندن إلى الأستاذ عبدالعزيز الخميس رئيس تحرير المجلة ليرسلها إلي وقد فعل الخميس ذلك بكل سرور ليس لحرصه لآداء الأمانة ولكن من باب الشماتة تقول القصاصة أن باحثا علميا سودانيا (ولا قلة حياء في العلم) توصل إلى أن بول الإبل يشفي من طائفة من أمراض الجهاز الهضمي وعلى رأسها التهاب الكبد والباحث اسمه محمد أوهاج وكما أن أي شخص يبدأ اسمه ب (أو)مثل أوهنري وأوتول لابد أن يكون إيرلنديا فإن أي سوداني يبدأ اسمه ب (أو)مثل أوهاج وأنور لابد أن يكون من قبيلة الهدندوة الذين أسماهم شاعر الإمبراطورية البريطانية رديارد كيبلنغ بـ(فازي وازي) وهي قبيلة لا شغل لها سوى تربية الشعر ( لا يحلقون شغر الرأس رجالا كانوا أم نساء) وتربية الإبل..ولن أورد التعقيب الذي كتبه الخميس إلى تلك القصاصة بخط يده كي لا أعرض العلاقات السودانية السعودية للخطر وإكراما للأستاذ القصيبي لتقديره للعبقرية العلمية السودانية التي تقف وراء هذا الاكتشاف العلمي المشين الذي قصر رقابنا أمام بقية الأمم :العلماء في بقية أنحاء العالم يتحدثون عن اكتشاف أن لعاب الفراشات يداوي العقم وأن رحيق زهرة الأوركيد يعالج البواسير وجماعتنا في السودان لم يفتح الله عليهم إلا اكتشاف المزايا التطبيبية للبول! اللهم لا اعتراض وقبل نحو سبعة أشهر طلع علينا باحث سوداني بكشف مفاده أن البرسيم (الجت) يداوي السكري ويقوم مقام الفياغرا وكتب عن ذلك في صحيفة قطرية فقام قارئ بشراء إنتاج البلاد من البرسيم وحول بيته إلى زريبة وطفق يأكل منه حتى انسد مصرانه الأعور بالألياف السليولوزية ونقل إلى المستشفى حيث تعذر تمرير المنظار في تلافيف أمعاءه فتمت إحالته إلى قسم المجاري بالمجلس البلدي ولم يقصر الجماعة باستخدام مضخات هيدروليكية في تنظيف شبكة مجاري صاحبنا ومنذ أن كتب له الشفاء وهو يناشد الرئيس الأمريكي بل كلينتون أن يضع اسمي بعد اسم أسامة بن لادن وقبل اسم أيمن الظواهري في قائمة المطلوبين دوليا ،مما يدل على أنه كان من المستحقين بالفعل للبرسيم لأن الخانة التي رشحني لها تشغلها وبجدارة ابنتي مروه التي اختارت اسم (أم نضال) كاسم الدلع.
يقول أوهاج في البحث الذي مرمط سمعتنا الممرمطة سلفا بأفعال سفاح صنعاء إن التحاليل المخبريه تدل على أن بول الجمل يحتوي على تركيز عالي من البوتاسيوم والبولينا والبروتينات الزلالية و الأزمولارتي (يبدو وكأنه اسم أكلة إيطالية) وكميات قليلة من حامض اليوريك والصوديوم والكرياتين وأوضح أن ما دعاه إلى تقصي خصائص البول البعيري العلاجية هو أنه رأى أفراد قبيلة يشربون ذلك البول حينما يصابون باضطرابات هضمية (الله يفضحكم) واستعان ببعض الأطباء الغير عابئين بقسم أبو قراط لدراسة البول الإبلي فأتوا بمجموعة من المرضى وسقوهم ذلك البول لمدة شهرين(أين الرحمة؟!)وكانت النتيجة أن معظمهم تخلصوا من الأمراض التي كانوا يعانون منها يعني ثبت علميا أن بول الجمال مفيد إذا شربته على الريق بدلا من الشاي والقهوة !كما توصل أوهاج إلى أن بول الجمال يمنع تساقط الشعر أيضا فهيا يا حسناوات توجهوا إلى مضارب البدو للحصول على البول الطازج مع الأخذ في الاعتبار أن المحافظة على الشعر باستخدامه قد يؤدي إلى فقدان الزوج أو الخطيب .
وكي لا يتدافع المرضى إلى مرابط النوق في بوادي الوطن العربي الشقيق لابد أن أوضح أن الخصائص العلاجية آنفة الذكر وقف على بول الجمال السودانية مما يعني أن السودان ستصبح الدولة الوحيدة لذلك السائل الحيوي ولهذا فإني أدعو اللصوص والمختلسين العرب إلى غسل أموالهم في مشروع إنتاج و تصدير بول الجمال المبستر والمجفف.
ورغم كل ما بذر مني أعلاه فإنني أقر بجدية الاكتشاف العلمي الذي تحقق بيد أوهاج وأعترف بأنه ورغم أن مظهري الخارجي يدل على أني متحضر (نظارة وربطة عنق واستخدام المفردات الإنجليزية بمناسبة وبدون مناسبة)فإني بدوي المزاج في مناح كثيرة منها الثقة في الطب البديل من الأعشاب والأعلاف وعندما أصبت بالسعال الديكي عالجني أهلي بحليب(وليس ببول) أنثى الحمار (التأكيد هنا على أنثوية الحمار بعد أن تفاقمت ظاهرة التيوس التي تدر الحليب في الوطن العربي إما لأنها تعاني من الشذوذ الجنسي أو لإصابتها بسرطان الخصية فيقول عنها أصحابها أن حليبها يزيل العقم !أيهما أفضل :العقم أم شرب الصديد الناتج عن الأورام السرطانية؟!)وسبق لي أن تعالجت لدى أشهر طبيب عظام في السودان وهي سيدة اسمها (بت بتي)-بت في العامية السودانية هي بنت" قال عرب قال!"- وهي خريجة أبيها أي أنها أمية وتعلمت فن جبر الكسور من أبيها (وصفت شخصا بأنه أمي أمام بنتي الإرهابية مروه فاستنكرت ذلك ودافعت عنه بأنه رجل قوي الشخصية وشجاع واتضح لي لاحقا أنها تعتقد أن الأمي هو الدلوع المتعلق بأمه)!ولا غرابة أن يصدر ذلك عن الفتاة التي تحسب أن بوريس يلتسن نوع من السيارات البريطانية) المهم أن بت بتي هي أفضل من يعالج الكسور المركبة كانت أم بسيطة وعيبها الوحيد أنها لا تستخدم المخدر أو البنج في العلاج وبيتها هو الذي شهد وقائع الحادث الذي أوردته هنا من قبل عن الشايقي والجعلي اللذين التقيا صدفة عندها لعلاج كسور في الساقين والمعروف أن الجعليين يعتقدون أنهم الوحيدون الذين اختصهم الله بالرجولة وفي أعراسهم يقف الشبان بظهور عارية كي يمطرها العريس بالسياط المسماة بالكرابيج وسط زغاديد نساءهم الساديات لإثبات المرجله والبطولة والجعلي يفضل العيش في قفص مملوء بالثعابين على أن يعيش هو والشايقي في قارة واحدة وعند بت بتي كان الدور الأول على الجعلي الذي خانته شجاعته فصدر عنه زفير انطلاقا من الأمعاء الغليظة أي أنه عبر عن إحساسه بطريقة غير لائقة ثم جاء الدور على الشايقي ولكنه صمد ولم يتأوه أو يئن وبعد أن خرجا من عند بت بتي تساءل الجعلي في غيظ:أنا رمز الرجولة فعل بي الألم ما فعل فكيف تصمد أيها الشايقي؟.
فأجاب الأخير :عندما رأيت وسمعت ما فعل بك الألم مددت لها رجلي السليمة!
وعندنا أناس يعالجون معظم الأمراض بالكي وكنت في صباي قد أصبت بضيق في التنفس فذهب بي أبي إلى اختصاصي العلاج بالنيران فقررا أن علتي ناتجة عن تكوم الشحوم على صدري وإنه لابد من الكي لإذابة الشحوم وهكذا ومنذ ذلك اليوم فأني موسوم على بطني كأبقار الدنمارك
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
:lool::lool::lool::lool:
جماعة من اهل العوض قبلوهم في اللوتري
مشوا امريكا
سكنو في حي واحد سموهو حي اللوتراب
:p
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
اخونا دينق
عطشاااااان
مشي الدكان شال ليهو قزازه ببسي حاااااره
:roll:
جغم منها جغمه كبيره كده..لمن دخاخينها طلعت بي نخرينو عاين لي بتاع الدكان بي استغلااب و قال ليهو
:-?
ببسيكم ده بايظ و لا شنو؟؟؟؟؟
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
اهلا بيكم يا حلوين
جعلي الساعة اتناشر نهار رمضان مرتو قبضتو بسف صعوط قعدت تكورك
سجمي سافي وفي نهار رمضان ؟؟
قال ليها
يا وليه هييي شفتي ليك سفة فطرت ليها جعلي !!
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
ابو محمد نشتغل بالفتوى دي على مسؤوليتك؟؟
حمد الله على السلامة يا ابو محمد
فقدناك ياخ
:lool::lool::lool:
ابو محمد نشتغل بالفتوى دي على مسؤوليتك؟؟
حمد الله على السلامة يا ابو محمد
فقدناك ياخ
:lool::lool::lool:
برضو تقول لي العيد يوم السبت؟؟
:D
:lool::lool::lool:
برضو تقول لي العيد يوم السبت؟؟
:D
كل سنة وانتو طيبين وربنا يحقق الاماني
واحد عامل لافيها شجاع ومخوف اولاد الحله
يوم هو راجع من الشغل وصارف الماهيه ومبسوط
لمو فيهو اثنين حراميه ماقدر يتفك منهم
قالو ليه طلع اى حاجه عندك شالو القروش
قاليهم: ما تخلو لى شويه
طوالى نهروا : يازول اسكت ساى ما تنقنق
تانى شالو الساعه
قاليهم :ياخ براحه.. الحرامى قاليهو: اسكت ساى ما تنقنق
وكدا كل ما يجى يفتح خشمو ..يسكتوا
هوى ما تنقنق
لحدى ما وصلوه البيت
دخل البيت وسد الباب ودخل غرفتو وسد عليهو باب الغرفه وقعد يقول
بنقنق... بنقنق... بنقنق
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
واحد ايمانوا ضعيف وفى نفس الوقت غبى جدآ اتلموا فيهو عشره شياطين......
واحد يوسوس وتسعه يشرحو ليهو.....!
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
[U]
جعفر عباس
:lool::lool::lool:
ابو محمد سلام وعيد مبارك في بوستيك
والتحية لك ولجعفر عباس، فقع بطني بالضحك
يديكم العافية يا رب
الاعزاء كاليميرو و sudani57
تحياتي.. وكل عام وانتم بخير وربنا يحقق امنياتكم
حرروا رمضان من نور وشيريهان
افتقد «رمضان» القديم.. رمضان ما قبل التلفزيون.. عندما كنا نجلس على موائد الإفطار نحو خمس ساعات أحيانا.. يجلس الناس على الأبسطة يأكلون ويتسامرون.. وهناك من «يعطيها نومة» إلى حين موعد صلاة العشاء/ التراويح.. وبعدها تظل حلقة الأنس منعقدة يناقش فيها الناس أحوالهم ويتذكرون من هو مريض او على سفر.. رمضان ما قبل ليلى علوي ومنى زكي وشيريهان (معرفتي بالموديلات الجديدة من نساء الشاشة الفضية ضعيفة) .. أمامي الآن صحف يوم الثلاثاء 11 شعبان 1429 الموافق 12 أغسطس 2008، وفي ثلاث منها وجدت خبرا مفاده أن المطربة المصرية شيرين عبد الوهاب ستقدم دعاء الإفطار عقب آذان المغرب من القناة الفضائية المصرية الأولى.. كل ما أعرفه عن شيرين أنها نصف سودانية حسبما قالت في مقابلة مع التلفزيون السوداني، وأعرف أنها ليست عجرمية بدليل أن الصحف لا تهتم بلون ملابسها ومقاساتها،.. ولكن «ولو»!! لماذا لا يقدم تلك الأدعية عتريس عويس دعبس الأسيوطي؟ ما علاقة دعاء من الخلق إلى الخالق بكون من يتلوه «نجما/نجمة»؟ هل هناك معلومات لم نسمع بها بأنه ليس بين دعوة المطربات والسماء حجاب؟
وخلال الأيام القليلة المقبلة سنقرأ ونسمع العجب: المسلسلات الرمضانية السورية مسحت بالمسلسلات المصرية الأرض.. فشر .. في المشمش.. المسلسلات المصرية هي الأصل والباقي تايوان .. ويا خوفي من ان يستمر مسلسل نور التركي خلال رمضان فمن يتابعونه يعترفون بأنه يتعرض للمط والتطويل والحشو الفارغ.. طيب لماذا تتسمرون أمام الشاشات بينما بإمكانكم تجاهل خمس حلقات متتالية من هذا المسلسل دون ان يفوتكم شيء من محتواه الضحل؟ .. لا استطيع الحكم على المسلسل لأنني –ولله الحمد – لم أشاهد منه أكثر من لقطة عابرة كان الغرض منها رؤية مهند مالئ الدنيا وشاغل النساء، ولكنني استطيع الحكم على جمهور المسلسل لأنني كثيرا ما أجلس في مكان ما وأسمع شخصا يتساءل عما حصل لزيد او زبيدة فيتبارى الحضور لشرح ما حصل.. في بادئ الأمر كنت احسبهم يتحدثون عن شخص عزيز يعرفونه ويهمهم أمره، ثم اكتشفت ان السائل فاته جزء من المسلسل ويريد مواكبة الأحداث بالسؤال عن وقائع ذلك الجزء
على ذمة صحيفة سعودي غازيت الانجليزية فقد باعت سيدة من جازان قطيعها من الماشية لأن العناية به تحرمها من متابعة مسلسل نور.. تخلصت من وسيلتها لكسب العيش للتفرغ لـ«نور».. يا بنت عمي ولحمي ودمي اسمعيها مني كلمة من قلب محب: والله إن نعاجك خير لك من نور وذلك الشاب الثور .. ولو كنت شغوفة بالمسلسل فإن قيمة نعجة واحدة تكفيك لشراء جميع حلقاته مسجلة على شريط فيديو او قرص فتشاهدينها دفعة واحدة، ثم تعودين الى بهائمك لتنظري إليها بتمعن، لتدركي كم هي جميلة هذه الكائنات التي تعطينا اللحم واللبن والكاش.
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
أهون على بعضنا أن يشرب زيت الخروع على الريق من أن يقول لزوجته كلمة حلوة
أوردت الصحف الكويتية حكاية العريسين، اللذين قررا إجراء مراسيم زواجهما في مدينة اسطنبول التركية.. جميع المدعوين سيحصلون على تذاكر سفر من الكويت الى تركيا وبالعكس مجانا مع بطاقات الدعوة.. عادي، واللهم لا حسد.. ألف دولار أمريكي قيمة تذاكر سفر لـ200 شخص؟ ولا شيء.. عندما تزوج أبوالجعافر دعا أهله من أقاليم السودان وتحمل نفقة علف حميرهم، وكلفه ذلك «الشيء الفلاني».. وسيقيم ضيوف حفل الزواج في فندق خمس نجوم في المدينة.. أكثر من عادي.. فقد سمعنا بمن يحجز فندقا بأكمله لحفل ختان لأسبوع كامل.. ما هو غير عادي هو أن كل هذه التلتلة والسفر والحجوزات والتأشيرات والنفقات، تم تكبدها لأن العريس والعروس اتفقا على ان يكون حفل الزواج في نفس الفيلا التي تم فيها تصوير مسلسل نور التركي.. قطيعة تقطع نور وسنين نور.. صرت من فرط كرهي لـ«نور» ابتعد عن الأماكن التي فيها نور «إضاءة».. ويا ويل من يقول لي صباح الـ«نور».. وقبل أيام كنت أناقش موضوعا ما مع زميل مصري عندما أعجبه رأيي وقال لي: عليك نور.. فصحت فيه: عليك نور ومهند وأتاتورك، أنت يا قليل الذوق.
استأجر العريس فيلا مسلسل نور بحديقتها لثلاثة أيام بلياليها، ومن حق كل من يتزوج ان يختار مكان الاحتفال حسب إمكاناته المادية، ومن المؤكد ان العريس الكويتي ميسور الحال، وكان بإمكانه إقامة الحفل في مدينة ديزني في سان فرانسيسكو، ومن المؤكد أيضا ان الفيلا التي يعيش فيها في الكويت أكبر وأفخم وأجمل من فيلا مسلسل نور.. كتبت كثيرا مستخفا بهوس جماهير التلفزيون بالمسلسل التركي نور، وعجبت من التعقيبات التي وصلتني من بعض النساء على وجه خاص: يعجبنا في المسلسل الرقة والعذوبة في التعامل بين مهند وزوجته.. تعجبنا الرومانسية التي نفتقدها عند رجالنا! طيب يا بنات الناس، دعوني أصارحكن بأن حياتي الزوجية خالية من الرومانسية من يومها الأول ولكنها صمدت وستظل صامدة بإذن الله.. والتقصير في الرومانسية ليس فقط من جانبي بل إنني متأكد من أنه لو دخلت يوما على زوجتي وقلت لها: هيا بنا يا حبيبتي نذهب الى فندق «الشمس الباردة» لنحتفل بمرور كذا سنة على زواجنا،.. لو قلت لها مثل هذا الكلام، لاتصلت بالإسعاف لنقلي الى مستشفى الأمراض العقلية.. الرومانسية هذه «شغل سينما» وشغل «خطوبة» وتتحول بعد الزواج الى احترام وود متبادل.. نعم فينا نحن معشر الرجال قدر لا يستهان به من الجلافة والغلظة، ولكنها غير متعمدة لأنها جزء من ثقافتنا التي تمجد التكشير والعبوس، وأهون على بعضنا أن يشرب زيت الخروع على الريق من أن يقول لزوجته كلمة حلوة، ولكن الرومانسية لا تنتقل بالعدوى عبر شاشة التلفزيون، بل كثيرا ما يكون التعبير عنها صامتا.. أي بالأفعال.. أن يصر الزوج على اصطحابك للطبيب لأنك شاحبة.. أن يقول لك لا تطبخي لأنك تعبانة.. أن يحرص على ارتداء ملابسه في هدوء صباحا كي لا يوقظك.. هذه هي الرومانسية المتاحة، وهذا آخر كلام عندي نيابة عن الرجال العرب.. عجبكن أهلا وسهلا.. ما عجبكن؟ عندكن الحائط والبحر..
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
ارشيف شوايقة
شايقية قالت لراجلها الشايقي عايزة لي قميص نوم
قال ليها واللابساهو ده مالو بساهر بك؟؟
:lool::lool::lool:
ارشيف شوايقة
شايقي جاب لـيه نـص كـيلو لحـمة فـي البـيت
الـمره اكـلتها وقالـت لـيهو
الـكديسة اكـلت اللـحمة
قـام الشايقي جـاب مـيزان وزن الـكديسة
جـابت نـص كـيلو قـال لـلمره
طيـب دي اللحـمة كديسـتك ويـن؟؟
:lool::lool::lool:
mustafaosman 06-Oct-09, 05:42 [U] ولكن الرومانسية لا تنتقل بالعدوى عبر شاشة التلفزيون، بل كثيرا ما يكون التعبير عنها صامتا.. أي بالأفعال.. أن يصر الزوج على اصطحابك للطبيب لأنك شاحبة.. أن يقول لك لا تطبخي لأنك تعبانة.. أن يحرص على ارتداء ملابسه في هدوء صباحا كي لا يوقظك.. هذه هي الرومانسية المتاحة، وهذا آخر كلام عندي نيابة عن الرجال العرب.. عجبكن أهلا وسهلا.. ما عجبكن؟ عندكن الحائط والبحر..
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
شايقي في الطابق العاشر وقعت منو قروش
نزل بالسلم وهو نازل ونازل ونازل لمن وصل الواطا ما لقاها
اتاري نزل قبليها
:lool::lool:
شايـقى مغتـرب فى الخـليج عشرين سنه رجع السودان خاتي الشـماغ الخليـجى وركب التاكسى واللسان خلـيجى تب قال لى بتاع التاكسى الله يرضى عليك أبقا الثوره وفى الطريق الونسه كلها باللهجه السعوديه بلدكم زينه وسواليفكم حلوه وديرتكم هواها زين بتاع التاكسى إحتار معقول فى سعودى مشلخ شايقى ولما وصل الثوره قال لبتاع التاكسى الله يرضا عليك نزل العفش ولما نزلو قال للتكاسى كم يسوى المشوار قال ليهو متين وخمسين ألف الشايقي قال ليه
فيييييى شنو ضابح ليي؟
:lool::lool::lool:
قال ليك البت جنها غنا و ابوها حارقاهو الشغلانة دي خالص يا بت ماتغنى وزولتك مطنشاه و تغنى ساكت قام ابوها اشتكا لجدها يا ابوى البت دي جننتى طول اليوم تغى تغنى ابوهو قاليهو يا ولدي خلها التغني مادام فى البيت المهم العربى رجع بيتو لقى البت تكنس فى الحوش و شغالة غنا ساى " جيتو وما لقيتو و جاني ما لقانى ..جيتو وما لقيتو وجاني و ما لقانى" و قال ليها ابو ها و هو ميت من الغيظ هسة يابت لو قلتى اتعقبنا ساي ما كان اخير
:lool::lool::lool::lool::lool:
اتنين سكرانين
واحد بقول للتاني انت الحاصل شنو في البلد ؟
محكمة جنائية وما جنائية
:roll::roll:
التاني بقول ليهو
والله ديل ناس محكمة قالو عايزين يحاكمو سودانين
والسودانين قالو ما بمشو لانهم ما مشتركين فيها
الاول رد قال
طيب نحن حسة مشتركين في محكمة النظام العام دي
بودونا ليها ليييييييييييييييييييه؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
الشيخ العريفي والطالب السوداني
http://www.youtube.com/watch/v/OFZOJvaZbq4&autoplay=1 width=700 height=650
mustafaosman 26-Oct-09, 10:02 شايـقى مغتـرب فى الخـليج عشرين سنه رجع السودان خاتي الشـماغ الخليـجى وركب التاكسى واللسان خلـيجى تب قال لى بتاع التاكسى الله يرضى عليك أبقا الثوره وفى الطريق الونسه كلها باللهجه السعوديه بلدكم زينه وسواليفكم حلوه وديرتكم هواها زين بتاع التاكسى إحتار معقول فى سعودى مشلخ شايقى ولما وصل الثوره قال لبتاع التاكسى الله يرضا عليك نزل العفش ولما نزلو قال للتكاسى كم يسوى المشوار قال ليهو متين وخمسين ألف الشايقي قال ليه
فيييييى شنو ضابح ليي؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
ابو محمد
الشايقي ده بكون ساكن الصحافة
ما تتبلو علينا ساكت
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
ابو محمد
الشايقي ده بكون ساكن الصحافة
ما تتبلو علينا ساكت
نحن مافي السكن وين .. علينا بالشلوخ
:D
الشايقية جات من مصر ودخلت زقاق بيتهم قابلها كلب .. الكلب قعد يهوهو هووو هووو هوو
قالت الكلب ده حا يعضيني ولا ايه؟؟
الكلب تاني قعد يهوهووو هووو هوو ههووو
خافت لمن عرقت وقالت الكلب ده حا يعضيني ولا ايه ؟؟ هووهوو
ولمن الكلب قرب شديييد هووهوووووو
قالت ليه جر جر هوهوو التشرط حلقومك
:lool::lool::lool:
بالمناسبة فيديو الشيخ العريفي والطالب السوداني نزل يادوب اليوتيوب وليه حوالي ساعة من الان
جعلي مشى يتاجر في الجنوب والتجارة ما مشت معاهو واخر حاجة قال عايز ليه مية وخمسين الف يرجع بيهم الخرطوم لكن ما حا ياخدها الا من جعلي لانو المنطقة الهو فيها كلها شوايقة المهم وصفو ليه جعلي مكانو بعيييد فمشى ليه شئ مشي وشئ بالحمير وشئ قطع بحر لمن وصل الجعلي رحب بيه اكرمو ليك تمام واداهو المية وخمسين الف ولما بقى ماشي ومقدمو للباب قام الجعلي الضيف اتكيف كيف شديد قال للجعلي صاحب البيت هي انا ما نسيت انت من جعلية وين ؟؟قال ليه والله انا جعلي لكن امي شايقية.. قام صاحبنا رجع ليه خمسين الف وقال ليه ده حق امك على بالطلاق ما يباريني..
:lool::lool::lool::lool:
نحن مافي السكن وين .. علينا بالشلوخ
:D
الشايقية جات من مصر ودخلت زقاق بيتهم قابلها كلب .. الكلب قعد يهوهو هووو هووو هوو
قالت الكلب ده حا يعضيني ولا ايه؟؟
الكلب تاني قعد يهوهووو هووو هوو ههووو
خافت لمن عرقت وقالت الكلب ده حا يعضيني ولا ايه ؟؟ هووهوو
ولمن الكلب قرب شديييد هووهوووووو
قالت ليه جر جر هوهوو التشرط حلقومك
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
سماعاتكم سرعة
:D
شايقي قالو ليه في جنوبي اسلم عايزين منك تبرع قال ليهم
اول حاجة كلموهو بي رمضان بعدين تعالو لي
:lool::lool::lool::lool::lool:
غتيت وغتيتة ولدو ليهم ولد اتغاتتو عليه دفنوهو
الولد اتغاتت عليهم عمل ليهم فيها ميت
:lool::lool::lool:
مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات قام حرق لستك
مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات قام حرق لستك
:lool::lool::lool::lool::lool:
الشيخ العريفي والطالب السوداني
:lool::lool::lool::lool::lool:
والله مبالغة يا ابو محمد
إنت عارف السعوديين ديل اغلبهم يقوا يعرفوا اللهجة السودانية
وناس طاش ماطاش مثالا
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
والله مبالغة يا ابو محمد
إنت عارف السعوديين ديل اغلبهم يقوا يعرفوا اللهجة السودانية
وناس طاش ماطاش مثالا
:lool::lool::lool:
وينك يا السمح؟؟
:lool::lool::lool:
الزواج ضار بالصحة العقلية
وقبل ان تبادر إحدى النمامات الى الاتصال بزوجتي، بمجرد قراءة العنوان أعلاه، وهي تصيح: شفت جعفر قال عنك إيه في الجريدة؟ قال إنك سببت له اضطرابات عقلية.. لقطع الطريق أمامهن فإنني أنقل العنوان عن موقع هيئة بي بي سي نشرته في 10 اغسطس المنصرم http://news.bbc.co.uk/2/hi/health وقد نقل الموقع عن أشهر مجلة طبية في العالم، "نيو سايانتست"، تقريرا مفاده ان النوم مع شخص آخر على نفس السرير، أمر غير مريح، وهذا ما توصل اليه البروفيسور النمساوي جيرهارد كلويش، الذي درس أحوال عدد من المتزوجين حديثا ولم ينجبوا اطفالا عند نومهم، وبعد الاستيقاظ من النوم كان يخضع كل زوجين لاختبارات لتحديد قوة الإدراك والتركيز الذهني، واتضح بما لا يدع مجالا للشك، أن الرجال يعانون اضطرابات عند النوم مع زوجاتهم على نفس السرير، وبما ان عدم النوم جيدا وبعمق، يؤثر على الدماغ فإن الخلل الدماغي يستفحل كلما طالت مدة الزواج (في الأوساط التي توصف بالرقي تكون هناك غرفة نوم منفصلة لكل من الزوجين وغرفة نوم ثالثة تعتبر "أرض محايدة").. وأنا أقول لماذا صرت مشتت الذهن وكثير النسيان والتوهان والسرحان (لدينا تقليد عائلي عتيد، فبين الحين والآخر نقرر أن ننام نحن وعيالنا الأربعة في نفس الغرفة ونأتي بمراتب نلقي بها على الأرض وتكون عادة ليلة مهببة يكثر فيها الصراخ والشكوى لأن فلان وضع اصبع قدمه في أنف علان، وهذه شدت شعر أخيها.. وسأشجع ممارسة هذا التقليد ثلاث مرات في الأسبوع أنام خلالها على الأرض للتأكد من صحة او عدم صحة ما قاله الطبيب النمساوي.. ولو أحسست أن نومي تحسن وصار أكثر عمقا، فسأقوم بقسمة سرير الزوجية بالمنشار من باب التقشف وضغط الانفاق في ظروف الأزمة المالية العالمية الحالية التي لا تسمح بشراء سريرين جديدين).
في الأيام الأولى من الزواج يتهيب معظم الناس تقاسم الفراش مع الطرف الآخر، لأن غالبية الناس تكون قد اعتادت منذ مفارقة الطفولة على الاستفراد بسرير من دون مضايقة من احد.. ويقول بروفيسور كلويش إن النساء لا يعانين اضطرابات عند النوم في نفس السرير مع الزوج (طبعا.. ودي عايزة كلام.. هن سبب الاضطرابات والخلل الدماغي، ومن ثم فهن يحورن شعر المتنبي وتقول الواحدة منهن: أنام ملء جفوني عن شواردها/ ويشخر الزوج جراها ويختصم).. ظللت لسنوات أنفي تهمة الشخير التي تلصقها بي زوجتي بين الحين والآخر.. وكنت في بلدة سيتي كولدج الأمريكية أقيم وولدي في غرفة في فندق، كان يشاركنا الاقامة فيه صديقي عثمان حاج موسى وولده، وبعد أن انتقل الولدان الى السكن الجامعي تقاسمنا انا وعثمان غرفة واحدة.. وفي الليلة الاولى لم أنم دقيقة واحدة لأن أبو عفان ظل يشخر كما المكنسة الكهربائية، وفي اليوم الثاني قلت له: انت تنام بالنهار وأنا أنام بالليل، فوافق بلا تردد، وصبيحة اليوم التالي كنا مع عيالنا وأخرج عثمان هاتفه الجوال وعرض علينا شريط فيديو يجنن: أبو الجعافر يشخر كما حنفية تجاهد لسحب المياه.. التهمة ثابتة بالصوت والصورة وأمام شهود، وأعلن أنه سينزلها على يوتيوب او فيسبوك وأثناء نومه سرقت جواله ومسحت ذاكرته.. حتى الأسماء مسحتها!!
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات قام حرق لستك
قوييييييييييييية:lool::lool::lool::lool::lool:
واحد بيحكي لرباطابي عن أنواع الثعابين، قال ليهو
في نوع مع عضّتو للزول بيخلّي أسنانو جوّه جسم الزول
الرباطابي: أها وكان لاقاهو زول تاني في نفس اللحظة؟
قال ليهو
ربّنا بيقوّم لو سنون جُداد وتااااني بيغرسن في جسم الزول التاني
الرباطابي قال ليه
هو اصلو دبيب وللا دبّاسة؟
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::l ool::lool::lool::lool::lool:
قوييييييييييييية:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
جماعة راكبين في لوري
واللوري مشحون ع الآخر
اللوري اتقلب
اللقا ليك فوقو بطيخة واللقا في راسو قفة
واحد من نوع البتخلعوا ديلك .. المهم دخلت فيهو خوفة
شاف ليك بطيخة من هناك مدردقة عليهو قايلا راس زول
بس شبكم ليك: يا جماعة دة راس منو دة
الللللللله يا جماعة.. دة راس منو ياخ
بس ادروب ورا ساطل ردا عليو: اسمأ يا.. لو فيهو شنب وسفة دة هقنا
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
بت الخرطوم 05-Nov-09, 17:22 واحدة سألت شيخ رباطابي
قالت ليهو يا شيخ امي ست كبيرة في السن
وهي لا تمشي ولكنها تزحف
فهل تعتبر من القواعد
الشيخ قال ليها
لا بنتي امك تعتبر من الزواحف
:lool::lool::lool::lool:
واحدة سألت شيخ رباطابي
قالت ليهو يا شيخ امي ست كبيرة في السن
وهي لا تمشي ولكنها تزحف
فهل تعتبر من القواعد
الشيخ قال ليها
لا بنتي امك تعتبر من الزواحف
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool:
:lool:
الشيخ العريفي والطالب السوداني
أأأأأييييي
====================
:lool::lool:
سلام
يا أخوانا والله العظيم البوست دا تحفة عديل
تسلم أبو محمد وكل الناس الزينين
أأأأأييييي
====================
:lool::lool:
آآآآآآي
تحياتي يا Defender
وين الزين كل ما اجي اقلب صفحة اتذكرو
:lool::lool:
سلام
يا أخوانا والله العظيم البوست دا تحفة عديل
تسلم أبو محمد وكل الناس الزينين
مامون تسلم وتحياتي ليك يا غالي
حفصة وعشة سماعاتكم
:lool::lool::lool:
http://www.youtube.com/watch/v/08SPFb-rrQM&autoplay=1 width=700 height=650
بت الخرطوم 06-Nov-09, 17:38 :lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
عظام محمد نور
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
عظام محمد نور
:lool::lool::lool:
قدمت شكوتي لحاكم الخرطوم
أجلّ دعوتي لمـا القيـامة تقــوم
خلاص اشكيه لكلتوم
:D
عندنا واحد صاحبنا قاعد فترة برة السودان ، جاء اجازة قال يشترى تسالى مشى للحاجة بتاعت التسالى اداها مية جنية (الحديدة) قاليها اديني تسالى ، ادتو كيس من ابو خمسمية جنية ، ودا اقل حاجة ، اها صاحبنا شال الكيس وفاتح يدو للحاجة منتظرها تديهو الباقى ، قام قاليها الباقى ، قالت ليهو ياولدى انت مغترب ولا شنو ؟
عندنا واحد صاحبنا قاعد فترة برة السودان ، جاء اجازة قال يشترى تسالى مشى للحاجة بتاعت التسالى اداها مية جنية (الحديدة) قاليها اديني تسالى ، ادتو كيس من ابو خمسمية جنية ، ودا اقل حاجة ، اها صاحبنا شال الكيس وفاتح يدو للحاجة منتظرها تديهو الباقى ، قام قاليها الباقى ، قالت ليهو ياولدى انت مغترب ولا شنو ؟
:lool::lool::lool::lool::lool:
المغترب فنشوهو قام اتصل على اخوهو بسألو وصلتو وين في البنيان اخوهو قال ليه لغاية العتب قال ليهم خلاص اسقفوا
:lool::lool::lool:
أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥ أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
أ،أ،أ¤أںأٹأ‰ أ‘أأ£ أ“أˆأڑأ‰
:p
¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥أ¥
أ¥أ¥أ¥أ¥أ
وتعطلت لغة الكلام وخاطبت عيني في لغة الهوى عيناك:
:D
عجرمنا مهند
أحمد الله بكرة وعشية، لأن عائلتي الصغيرة نجت من فيروس المسلسلات التلفزيونية، ومن ثم ظللت أتعجب من أمر مسلسل نور التركي الذي تبثه قناة إم بي سي، والذي صار مالئ الدنيا وشاغل الناس، كما ابو الطيب المتنبي عبر العصور... وسنحت لي الفرصة وأنا حبيس فندق في دبي قبل أيام قليلة أن أرى مشاهد من المسلسل، وكنت راغبا في رؤية شخصين، أولهما مهند الذي تسبب في خراب عدد من البيوت، وثانيهما نور التي حمل المسلسل اسمها .. اعترف بأن مهند أكثر مني وسامة بقليل، بينما نور “ولا شي” مقارنة بمطربات وممثلات الإثارة اللواتي صرن يتكاثرن كما الفطر والباكتيريا، بحيث يصعب على غير المراهق تذكر أسمائهن.
هب أن مهندا هذا هو أكثر رجال الأرض وسامة وجمالا وحلاوة ونداوة وطراوة: هل يبرر ذلك ان تضع امرأة متزوجة صورته على شاشة هاتفها الجوال؟ فعلتها سيدة متزوجة وفقدت زوجها،.. ومبروك عليها مهند الحبيب الافتراضي! سيدة أخرى تقول لزوجها: عندك أسبوع تصير مثل مهند وإلا!! .. ذهب المسكين الى الكوافير وقص شعره بالطريقة المهندية ووضع ما يلزم من مساحيق على وجهه، ودخل على زوجته فصاحت: مش بطال .. يجي منك!.. سألها: هل أنت راضية عني الآن؟ فقالت: يعني .. تقدر تقول إنك صرت تشبه مهند الى حد ما.. وبالتالي أنا راضية عنك! هنا جاء رده: ولكنني لست راضيا عنك،.. وأنت طالق .. وخلي مهند ينفعك!!
صحيفة عربية نشرت حكاية سيدة متزوجة قالت أمام صديقاتها: لو قضيت أمسية واحدة مع مهند، لا أريد شيئا آخر في الحياة!! ولم تتحقق أمنيتها ونالت الطلاق و – ربما - نالت معه الحرية لتسافر الى تركيا ل”غواية” مهند!! لا حول ولا قوة إلا بالله .. كنت أحسب ان الهبل والبله والخبل والعبط في أمور اشتهاء جماعة الطرب والتمثيل وقف على الرجال.. والله لو وجدت طفلة في السابعة يهمني أمرها تحمل صورة لمهند أو أي ممثل او مطرب لمزقت الصورة وأرغمتها على أكلها حتى تشبع منه! أي تيس هذا الذي يمكن ان يسكت على زوجته وهي تهذي بعشقها لرجل لـ“غريب” أو “قريب”، وتحمل صورته معها او تطالب زوجها بالتشبه به.. وبنفس القدر والدرجة فإن الزوج الذي يهذي بعشقه لروبي ونانسي وفانسي وفيفي وطيطي أمام زوجته أو يضع صورهن على الجدار او على شاشة هاتفه الجوال، ليس أهلا للحياة الزوجية لأنه وببساطة لا يحترم مشاعر زوجته .. طبعا هناك من يتحدثون عن جاذبية هذه وتلك أمام زوجاتهم من باب المداعبة والمناكفة فقط،.. ولكن سبق لي ولغيري ان كتبوا عن رجال طلقوا زوجاتهم لأنهن لا يشبهن اللواتي يقتحمن بيوتنا عبر شبكات المجاري الفضائية.
البلايين من خلق الله متزوجون ومتزوجات بأشخاص و”شخصات” بلا مواصفات مهندية أو عجرمية، ويعيشون في منتهى السعادة، .. أليس من البله وقلة العقل ان يخرب إنسان بيته بسبب عشقه واشتهائه لصورة متحركة على الشاشة.
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
حنكوش ابوه جاب ليهو اشرطه دينيه
بعد اسبوع لقاه اتحجب
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
أكثر بوست مفيد لصحة القلوب في هذا البورد
شكرا أبو محمد
http://www.mysmiley.net/imgs/smile/happy/happy0064.gif
:lool::lool::lool:
أكثر بوست مفيد لصحة القلوب في هذا البورد
شكرا أبو محمد
http://www.mysmiley.net/imgs/smile/happy/happy0064.gif
Ooppss مرورك اسعدني حقيقة .. وخليك معانا
:)
شايقي عريس اشترى ليه تور من رباطابي وكت وصل البيت الجماعة قالوا ليه التور دا ما بعرس ليك لأنو أضانو مقطوعة...
طوالي رجع للرباطابي قال ليه تورك دا قالوا ما بينفع للعرس لانو اضانو مقطوعة .
الرباطابي قال ليه: ليييه ما بينفع إنت داير تضبحو لي عرس ولا داير تشغلوا في محل اتصالات ؟؟
:lool::lool::lool::lool:
doctorweb 09-Nov-09, 10:25 :love::love:^^^:jump:
أ‡أ،أٹأچأأ‰ أ،أںأ، أ£أ¤ أ“أ‡أ¥أ£ أأ أ‡أ،أˆأ¦أ“أٹ أ‡أ،أأڈأأ£ أ‘أأ£(3) أ£أ¤ أ‡أ،أ¤أںأ‡أٹ أ¦أ¥أ£
:love::love:^^^:jump:
أ‡أ،أٹأچأأ‰ أ،أںأ، أ£أ¤ أ“أ‡أ¥أ£ أأ أ‡أ،أˆأ¦أ“أٹ أ‡أ،أأڈأأ£ أ‘أأ£(3) أ£أ¤ أ‡أ،أ¤أںأ‡أٹ أ¦أ¥أ£
اهلاً دكتور ويب ... بس ما سامعين
:)
الشايقية عيانه عيا شديد ودوها المستشفي وكان المستشفي مزحوم زحمة شديدة كل اتنين في سرير الشايقية رقدوها مع رباطابية الشايقية ماسكة بطنها وتقول احييييي يا قلبي , احيييييي يا قلبي الدكتور قال ليها مشكلتك يا حاجة مافي القلب مشكلتك في البنكرياس شبكت ليك احييييي يا بنكرياسي احييييييي يا بنكرياسي
بتها جات من برا قالت ليها دا شنو البتسوي فوقو دا يا يمه الرباطابية قالت ليها والله جا الدكتور مسكا في اسم خواجة كده ومرق
:lool::lool::lool::lool::lool:
رباطابي راكب حافلة جا ينزل قام طقطق للكمساري
الكمساري قال ليه داير تنزل؟؟ الرباطابي قال ليه :لا بدور أجاوب
:lool::lool::lool:
رباطابي جاء الخرطوم لحضور زواج وكان متوقع في العشاء مالذ وطاب من الصواني الكبيرة زي مابيحصل في البلد المهم وقت العشاء عمك جابو ليهو (صحن ورق ) وحاجة باردة وبعد ما اكل لمو منو صحانه الورق مشى حكى لصاحبو قال ليه العرس زي امتحان الشهادة جابو الورق ولمو الورق
:lool::lool::lool:
بت الخرطوم 10-Nov-09, 12:22 ابو محمد
Golden Member
Join Date: May 2003
Posts: 9,999
:roll:
مشاركة واحدة وتبقى كروان
:lool::lool:
اطلب اغنية مشينا امبده
واهديها لجميع الاهل والاصدقاء
وشكرن
8)
ابو محمد
Golden Member
Join Date: May 2003
Posts: 9,999
:roll:
مشاركة واحدة وتبقى كروان
:lool::lool:
اطلب اغنية مشينا امبده
واهديها لجميع الاهل والاصدقاء
وشكرن
8)
بت الخرطوم تحياتي ليك يا غالية
اها انتي الكرونتيني بالمشاركة الواحدة دي مع اني كنت عايز اوقفها على كده قلت اشحتف روحي شوية
:lool:
بس ما قلتي لي انتي قاصدة اغنية ام بده ولا الكلاكلة اللفة؟؟
:)
شايقي داير يعمل عملية عيون
الدكتور قال ليهو بي مليون جنيه
قال ليهو: ليه داير تديني إلاتك؟!
:lool::lool::lool:
مدرس جديد دخل الصف وقال للطلاب كل واحد يقول اسمو قام طالب قال اثمي حثن والثاني قال اثمي حثين يعني حسين كل الصف بحرف الثاء راح للمدير قال ليه المدرسة كلها حرف ثاء المدير قال ليه وانا ويث اثوي ؟؟.
:lool::lool::lool:
مسطول قال لصاحبه :
شنو ياخي
الوالد مما اتوفى بقينا ما بنشوفو ؟
في الحافلة فجأة شريط المسجل وقف
المسطول سأل الراكب جنبو:
اسمع يا أخي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟
مسطول جاء داخل بيتهم بالليل....
ابوهو صحي بيه ...
وعمل معاهو مشكلة
وطردو من البيت....وقفل الباب....
قام المسطول كتب علي الباب بي فحمة....
منزل الدكتور خليل ابراهيم
قال ليك حلفاوين قاعدين يحضرو مسلسل
والزمن داك ماكان في كهرباء في حلفا
بشغلو االتلفزيون بي بطارية العربيه
المهم المسلسل شغال
والجماعه مندمجين للنهاية
فجأة قطعوا المسلسل للاذان
وانتو عارفين الاذان بجر
واحد فيهم قام بحرقه وقال:
ياهو دا الحيطلع *** البطاريه
واحد رباطابى عندو غنماية خايف عليها من العين
عشان كدة داسيها من الناس اقصد الجيران
لكن بالرغم من كدة فى واحد من الجيران شاف الغنماية
لكن ما اتكلم
بعد فترة الرباطابى قام اشترى ليهو بقرة فرزيان
وطبعا كان خايف شديد
وجا ماشى براحة جنب الحيطة عشان الجيران
قام جارو الكان شاف الغنماية طلع ليهو براحة
وقال ليهو اسمع
بعد ما جبت الهيئة القومية دى
ما تدينا الجنريتر الجوة داك
واحد قام من نومه نص الليل
على صوت الجيران بيصرخوا
قالوا في تسمم في خزانات الموية
رجع البيت سألته زوجته:
الحاصل شنو !!
قال ليها مافي حاجة ..
أشربي ليك مويـــة ونومي
شايقي ورباطابي مسافرين
الشايقي شايل اكل كتير
بالليل الرباطابي شايل معاهو بطانيه اتغطي
وخلي الشايقي في البرد
الشايقي اتغاظ وقعد يقول:
والله انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي زيو
وبلح كتير لكن ما جعان
هسي اعمل بيهم شنو
الرباطابي قال ليه:
اعمل بيهم سويتر
مسطول جاتو فاتورة الموية مليون
قال: اكيد الجماعة ديل
كتبوا مطرة امبارح دي في حسابي
سكران رجع البيت متاخر
مرتو سالتو: وين لي هسي !!
قال ليها: كنت بلعب شطرنج
قالت ليهو: شطرنج شنو وريحتك عرقي
قال ليها:
يعنى عاوزة ريحتي تكون شطرنج !!
مسطول اشترى بي ام دبليو بمواصفات خاصة
فيها الكمبيوتر يصلح كل شي
دقش الباب اليمين
فرد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت
دقش الباب الشمال
فرد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت
عجبته الحكاية قام طار بالعربية من فوق الكوبري
فرد الكمبيوتر:
يا أيتها النفس المطمئنة
ارجعي إلى ربك راضية مرضية
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
مسطول اشترى بي ام دبليو بمواصفات خاصة
فيها الكمبيوتر يصلح كل شي
دقش الباب اليمين
فرد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت
دقش الباب الشمال
فرد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت
عجبته الحكاية قام طار بالعربية من فوق الكوبري
فرد الكمبيوتر:
يا أيتها النفس المطمئنة
ارجعي إلى ربك راضية مرضية
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
عيدكم مبارك وسعيد
مسطول يهبش أي حته في جسمو يقعد يكورك من الألم
حاسي جسمو كلو بيوجعو
أهلو ودوهو الدكتور
الدكتور كشف عليهو لقا عندو أصبع مكسور
:lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
رباطابى وجعلى مسافرين سوا الموية العندهم كملت قوم يالجعلى انزل فى الواطة حفر، الرباطابى مشى جاب ليهو سعف وقعد يضفر فيهو اها الجعلى كمل الحفر والموية مرقت صاحبنا الرباطابى نزل جردلو فى البير، الجعلى طب مسك ايدو، الرباطابى قال ليهو : هسى ايدى مسكتها وجردلي حميتنى انزلو ، دحين بيرك دى الا كان تتكيها
:lool::lool::lool:
bintalkhartoum 13-Nov-09, 07:37 شايقي عريس اشترى ليه تور من رباطابي وكت وصل البيت الجماعة قالوا ليه التور دا ما بعرس ليك لأنو أضانو مقطوعة...
طوالي رجع للرباطابي قال ليه تورك دا قالوا ما بينفع للعرس لانو اضانو مقطوعة .
الرباطابي قال ليه: ليييه ما بينفع إنت داير تضبحو لي عرس ولا داير تشغلوا في محل اتصالات ؟؟
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
اهلا بيك عربي وافرنجي
:lool::lool::lool::lool:
رباطابي طوالي شارب وكل مرة يقبضوهو ويحكمو عليه باربعين جلدة وكان بيمشي محل الخمرة بي حمار والحمار اتعود من البيت لمحل الخمرة لقسم الشرطة بقى موال يومي و أصبحت عادة... اها يوم بعد ما شرب وبدون ما تجيه كشه الحمار وداهو الشرطة ناس البوليس استغربوا انو يجي براهو قالوا ليه مالك الجابك شنو؟؟
قال ليهم ما جابني ده اشر على الحمار وقال ليهم (إن شاء الله بعدين تدوهو شريط)
:lool::lool::lool::lool:
رباطابي زارع زراعة بي بابور (طلمبات) كل مرة البحر شارد منو وزولك يشتري مواسير يوصلا مع بعض لحدى ما يصل مكان البحر .. كل مره بالطريقة دي لحدي ما زولك فلس من شراء المواسير عشان يحصل البحر اها بعد ما انتهى وبقى للحصاد... وقف قدام البحر وقال ليه
اها يا بحر أنا عيشي شرب وبقى حصاد ... إنت الله يسترك مع حُـوتَك
:lool::lool::lool:
جنوبي مشى الخرطوم ورجع عندو نفسيات جا البيت لابس بنطلون ابيض وقميص ابيض ونضارة بيضاء وطاقية بيضاء وجزمة بيضاء وشايل سيجارة مور بيضاء ومعاهو محفظة بيضاء قابلتو مرتو قالت ليه جون ده شنو كلك ابيض في ابيض ؟؟ قال ليها مالك ماكل زبادي زاتو
:lool::lool::lool:
رباطابي مشي لجيرانهم معاهم مداحين أثناء ما الجماعة بيمدحوا والمديح سخن ... لاقاهو واحد من الدراويش (ضربو ضربة قوية) الرباطابي زعل لكن كتم الزعلة.. ولبد للدرويش واثناء ما هم لافين في الحلقة الرباطابي ضرب الدرويش ضربة اقوى من ضربة الدرويش ليه الجماعة قالو ليهو ده شنو يازول ضاربو ليييه ؟؟
قال ليهم قبييييل وكت ضربني إنتو وين ؟؟؟ قالو ليه قبيل الزول ده كان غرقااااااااااااااااان في الذكر..
قال ليهم ونان أنا هسع مطفح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
:lool::lool::lool:
سماعاتكم الما خمج
الكاميرا الخفية
:lool::lool::lool::lool:
http://www.youtube.com/watch/v/_nD72dwG6UY&autoplay=1 width=700 height=650
الفيديو دا فيهو استغلال للزول الطيب المسكين دا ...
لكن فى واحد شايل ليهو ساطور جا ء ماري
لو كان دا كان فلقهم بالساطور دا
:D:D:D
الفيديو دا فيهو استغلال للزول الطيب المسكين دا ...
لكن فى واحد شايل ليهو ساطور جا ء ماري
لو كان دا كان فلقهم بالساطور دا
:D:D:D
:lool::lool::lool:
انا زاتي كنت متمني اب ساطور مكان الراجل الطيب ده كان رفعت ساطورو كده يحصلوهو ويقولو ليه معاك الكاميرا الخفية
:lool::lool::lool:
رباطابي زارع زراعة بي بابور (طلمبات) كل مرة البحر شارد منو وزولك يشتري مواسير يوصلا مع بعض لحدى ما يصل مكان البحر .. كل مره بالطريقة دي لحدي ما زولك فلس من شراء المواسير عشان يحصل البحر اها بعد ما انتهى وبقى للحصاد... وقف قدام البحر وقال ليه
اها يا بحر أنا عيشي شرب وبقى حصاد ... إنت الله يسترك مع حُـوتَك
:lool::lool::lool:
دا يكون السيد جمال الوالي
:lool::lool:
ابو محمد سلام وشكرا للضحكات الحلوة، تسلم
دا يكون السيد جمال الوالي
:lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
خد الهدية دي ..انقر الرابط التحت ده
حاجة بخيتة
http://www.youtube.com/watch?v=CKPYC6JAJUo&feature=geosearch
:lool::lool::lool:
مش ناقصين
:lool::lool::lool:
سيظل اليوم الرابع عشر من شهر نوفمبر من عام 2009 محفورا في الذاكرة العربية، بوصفه يوم المنازلة الكبرى.. اليوم الذي شهد أهم معارك الأمة العربية في تاريخها المعاصر،.. نعم سبقته معارك ومناوشات ولكن معركة 14 نوفمبر كانت هي الأكثر شراسة، فكان من الطبيعي ان تشد انتباه أبناء وبنات الأمة،.. ويبدو أن انتمائي للعرب أضعف مما كنت أتصور، لأنني لم أحفل بتلك المعركة، ولكن ولأنها لم تنته بنصر واضح او هزيمة واضحة لأي من الطرفين فإن مصابي عظيم لأن الجولة الفاصلة ستقام في عاصمة بلادي الخرطوم.
لا أذكر أن العرب أظهروا كراهية نحو إسرائيل كتلك التي ظهرت بين المصريين والجزائريين بسبب مباراة كرة قدم لتحديد من سيمثل افريقيا في منافسات كأس العالم لكرة القدم في جنوب افريقيا العام المقبل.. ظل الطرفان يخوضان معارك عنيفة تم خلالها تبادل فواصل من الردح والسباب، كان أبطالها البواسل إعلاميون جهلة وسذج وسطحيون.. أربكني كل ذلك وصرت أشك في قواي العقلية وذاكرتي: هل كانت مصر هي من استعمر الجزائر وتسببت في استشهاد مليون جزائري؟ هل الجزائر هي التي دمرت المدن المطلة على قناة السويس وارتكبت مجزرة في مدرسة بحر البقر المصرية عام 1973؟
"النصر او الاستشهاد".. تخيل ان هذا عنوان في صحيفة قبل موعد تلك المباراة بقليل،.. لم أكن أعرف قبلها ان الله يقبل من يقتل بسبب نتيجة مباراة شهيدا ويدخله الجنان، فيجلس في سرر مرفوعة ويطوف عليه ولدان مخلدون، وتطوقه الحوريات.. وسمعنا ان المصريين خونة وأن الجزائريين ليسوا عربا.. ولم نر دليلا يجعل تهمة الخيانة لابسة في المصريين، ولا تقريرا من معهد أبحاث الجينات يثبت ان الجزائريين فرنسيون.. ووالله ومن شدة القرف لم أتابع المباراة وإن كنت قد تمنيت الهزيمة للفريقين في تلك المباراة! كيف يخسر فريقان نفس المباراة؟ الله أعلم ولكن هذا ما تمنيته للمنتخبين المصري والجزائري لكرة القدم.. وسائل الإعلام "قرفت" عيشة شخص مثلي "في حاله" لا يعرف شيئا من أمر فرق كرة القدم حتى في بلاده.. كل وسائل الإعلام الناطقة بالعربية أسهمت في التعبئة العامة لتلك المنازلة باستطلاعات الرأي والبرامج الحوارية، ولهذا سمع بأمر تلك المباراة شخص مثلي لا علاقة له بكرة القدم.
وفي ذلك اليوم المشهود، كانت هناك مباراة في إطار نفس المنافسة بين نيوزيلندا والبحرين، ولم يعلن البحرينيون قبل او المباراة أو بعدها الجهاد ضد النيوزيلنديين بوصفهم نصارى صليبيون، ولم يقل الإعلام النيوزيلندي إن البحرينيين إرهابيون بالميلاد لكونهم مسلمين (رغم عدم وجود قواسم مشتركة ذات بال بين البلدين).. والطامة الكبرى أن الحرب "الأهلية" بين الجزائر ومصر ستنتقل الى الخرطوم، ونحن عندنا فائض من تلك الحروب للتصدير.. وليس من الرحمة الزج بشعبنا المسكين في المزيد منها.. والمسألة تندرج تحت بند "مِيتة وخراب ديار".. سيدفع أهلنا في السودان الملايين ليشاهدوا تلك المباراة وتفقد العديد من العائلات قوت أسبوع كامل.
المحزن في الأمر أن الفريق الذي سيصل الى جنوب افريقيا سيغادرها بعد "فضيحة" كروية.. كتلك التي حدثت لفريق الكونغو في ذات منافسة دولية، إذ فازوا بتمثيل افريقيا فمنح الرئيس الحرامي الهالك موبوتو كل لاعب سيارة مرسيدس وفيللا.. وأمام يوغسلافيا خسر الفريق الكنغولي 9 - صفر وأمر موبوتو بعودة الفريق فورا وألقى باللاعبين في السجن.. إنه سميع مجيب.
:lool::lool::lool:
جعفر عباس
سماعاتكم
:lool::lool::lool::lool::lool:
فضيحة" كروية.. كتلك التي حدثت لفريق الكونغو في ذات منافسة دولية، إذ فازوا بتمثيل افريقيا فمنح الرئيس الحرامي الهالك موبوتو كل لاعب سيارة مرسيدس وفيللا.. وأمام يوغسلافيا خسر الفريق الكنغولي 9 - صفر وأمر موبوتو بعودة الفريق فورا وألقى باللاعبين في السجن
:lool::lool::lool::lool::lool:
زيجات تضحك وأخرى تبكي
على ذمة صحيفة عكاظ السعودية، فإن سيدة أعمال سعودية طلبت من والدها ان يعرض على سائقها الزواج بها، وكان السائق يحمل خلو طرف، ولم يتردد في قبول العرض وتزوج بالسيدة الغنية التي كان يعمل سائقا لسيارتها.. هذا الرجل حصل على خلو طرف لأن زوجته الأولى التي له منها طفلان خلعته لأنها معلمة بينما هو "دون المستوى" ولا يحمل مؤهلات تعليمية عليها القيمة، ويتنقل من وظيفة الى أخرى.. ما أعجب سيدة الأعمال في السائق أدبه الجم وحسن خلقه.. وطبعا أعفته من قيادة السيارة وجعلته مشرفا على أعمالها التجارية.. صبرت ونلت يا صاحبي وخلي بتاعت الشهادات تبل الطباشير في قارورة ماء وتشرب منه جرعتين على الريق.
وفي القاهرة كانت هبة ي. سعيدة بزواجها بمتولي م. وظلت طوال حفل الزفاف ترقص بلا توقف.. وطبت ساكتة.. يعني وقعت وماتت من فرط الإجهاد والهبوط الحاد في الدورة الدموية .. انهارت أعصاب العريس متولي، فخرج الى الشارع وألقى بنفسه أمام سيارة مسرعة ولكن سائق السيارة نجح في تفاديه واصطدم بعنف بسيارة أخرى ملحقا بالسيارتين تلفاً كبيرا، ويواجه متولي غرامة مالية متلتلة بسبب الحادث الذي تسبب فيه.. هذا ما يقول عنه الناس "ميتة وخراب ديار".. ونصيحتي للعرائس هي: إذا كان هناك رقص في حفل زفافك فاتركيه للضيوف واجلسي قرب العريس وفكري في "المستخبي".. ويقال إن شخصا مسطولا اندفع بسيارته نحو صيوان "فرح" وألحق إصابات متفاوتة بنحو 15 شخصا، وشهد كل ذلك شرطي فاعتقله وسأله عن سبب هجومه على الصيوان، فقال إنه كان يريد التوقف ولكنه اكتشف ان الفرامل (البريك) الكوابح لا تعمل.. فقال له الشرطي: طيب لماذا لم تنحرف يمينا حيث لم يكن سوى صبي واحد فرد المسطول: أنا فعلا انحرفت نحو الصبي بس ابن ال... جرى ودخل الصيوان.
في بلدة ليوهي الصينية رأى المزارع تشانغ في المنام ان زوجته تخونه مع رجل آخر، ورغم أنه من عائلة محافظة فإنه لم يحاسبها على ذلك.. وفي ليلة تالية رآها تخونه مجددا و... "فوتها".. ولكن قليلة الحياء "مسختها وزودتها" وصارت تخونه كل ليلة تقريبا بمجرد تسلل النوم الى عينيه.. فلم يعد يتحمل استخفافها به، وأمسك بسكين وأشبع زوجته طعنا لتكون عظة لكل امرأة تخون زوجها في المنام.. الخبر السار هو ان الزوجة لم تمت.
في باليرمو بصقيلة التابعة لإيطاليا تم إطلاق سراح سانتو غامبينو من السجن الذي دخله نتيجة لتخلصه من نفايات سامة داخل المدينة، ولأنه صغير في السن فقد قررت السلطات ان يقضي بقية مدة العقوبة في البيت بمعنى ان يكون رهن الإقامة الجبرية، ولا يغادر البيت حتى انتهاء مدة الحكم ولكن سانتو هرب من البيت وذهب الى مخفر الشرطة محتجا: النفايات التي تخلصت منها سامة وكان من الممكن ان تؤدي الى موت العشرات.. دعوا المسخرة وادخلوني السجن لأنه، حتى السجن "شويه علي".. قالت له الشرطة: يا ولد ارجع لبيتك وزوجتك واكمل مدة العقوبة هناك.. هنا بكى سانتو: حرام عليكم..السجن أحب إلي من البقاء مع زوجتي تحت سقف واحد.. ارجوكم أعيدوني الى السجن وإلا علي بالطلاق انضم لتنظيم القاعدة واقلب ليلتكم كحل.. وأعادته الشرطة قسرا إلى البيت ومازال سانتو يعيط ويصيح: ده أنا غلبان.
:lool::lool::lool:
جعفر عباس
قال ليك الجزائري سلم على المصري بكلمة فرنسية .. المصري ما فهمو قاصد شنو قام قال ليه
ضمان كده انعل ابوك
:lool::lool::lool::lool:
قال ليك الجزائري سلم على المصري بكلمة فرنسية .. المصري ما فهمو قاصد شنو قام قال ليه
ضمان كده انعل ابوك
:D:lool::D
سلام أبو محمد
http://www.2flashgames.com/2fgkjn134kjlh1cfn81vc34/flash/f-Never-Give-Up-6065.jpg
هل لديكم أية أقوال أخرى ؟
:D
الرباطابي ببيع في موز وموزه باير وزهجان
جا واحد يتحكحك جمب الموز وسأل الرباطابي : الموز دا بتبيعوه كيف؟؟
الرباطابي قال ليه : بالمتر
:lool::lool:
رباطابي تاني قاعد في الحافلة في ولا بس جلابية ، والكمساري كل مرة يقول ليه يا بن العم لم جلابيتك عشان نقدر نعدي
لمن كتر عليه قال ليه : يعني الفها عمة؟؟
:D
رباطابي راكب في ركشة ولمن وصل محله قال لسواق الركشة : أقيف
بتاع الركشة مشى قدام شوية ووقف جمب شجرة
الرباطابي نزل وقال لبتاع الركشة : عليك الله اربطها في الشدرة
:lool:
مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات قام حرق لستك
:lool::D:lool:
http://i232.photobucket.com/albums/ee240/Oopsi_bucket/Eid2-1.jpg
http://i232.photobucket.com/albums/ee240/Oopsi_bucket/Eid1.gif
الرباطابي ببيع في موز وموزه باير وزهجان
جا واحد يتحكحك جمب الموز وسأل الرباطابي : الموز دا بتبيعوه كيف؟؟
الرباطابي قال ليه : بالمتر
:lool::lool:
رباطابي تاني قاعد في الحافلة في ولا بس جلابية ، والكمساري كل مرة يقول ليه يا بن العم لم جلابيتك عشان نقدر نعدي
لمن كتر عليه قال ليه : يعني الفها عمة؟؟
:D
رباطابي راكب في ركشة ولمن وصل محله قال لسواق الركشة : أقيف
بتاع الركشة مشى قدام شوية ووقف جمب شجرة
الرباطابي نزل وقال لبتاع الركشة : عليك الله اربطها في الشدرة
:lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
ببغاء كل يوم بقيف في برج الفاتح ويقول
يسقط المؤتمر الوطني.. تسقط حكومة البشير ..
ناس الامن طاردوهو لمن وصلو بيت صاحبو .. قامو سألوهو ... الببغاء ده تبعك؟؟
قال ليهم ايوه لكن انا وهو مختلفين سياسياً
:lool::lool::lool:
في محطة الشريك القطر وقف طبعاً قطر كريمة جات شافعة تبيع في جردقة الشايقية راكبة في القطر قالتلها هوووي يا بنيتي تعالي . البت جات.. الشايقية : الجردقي بي كم؟ قالت ليها بالفين جنيه .. الشايقية ليه بالفين موش ياها الواطة ؟ الرباطابية قالت ليها تطي العقرب ما تنزلي تخمي اوكت واطا..
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
شايقي ورباطابي مسافرين الشايقي شايل اكل كتير الرباطابي شايل معاهو بطانيه اتغطي وخلي الشايقي في البرد الشايقي اتغاظ قام قال ليه والله انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي زيو وبلح كتير لكن ما جعان هسي اعمل بيهم شنو الرباطابي قال ليه: اعمل بيهم سويتر.
:lool::lool::lool:
لعاب الفراشات يداوي العقم وأن رحيق زهرة الأوركيد يعالج البواسير
أنصح الجنس اللطيف والمتلطفين من غير الجنس اللطيف بعدم الاستمرار في قراءة زاوية اليوم إلى أبعد من هذه الجملة ومن يتجاهل نصيحتي هذه فذنبه على جنبه أما النشامى المكحلون بالشطة والذين تهضم بطونهم الحصى والزلط فليصحبوني في جولة علمية زودني بعناصرها مشكورا الأستاذ و الروائي والشاعر السعودي المعروف غازي القصيبي الذي بعث بقصاصة من صحيفة الزمان التي تصدر في لندن إلى الأستاذ عبدالعزيز الخميس رئيس تحرير المجلة ليرسلها إلي وقد فعل الخميس ذلك بكل سرور ليس لحرصه لآداء الأمانة ولكن من باب الشماتة تقول القصاصة أن باحثا علميا سودانيا (ولا قلة حياء في العلم) توصل إلى أن بول الإبل يشفي من طائفة من أمراض الجهاز الهضمي وعلى رأسها التهاب الكبد والباحث اسمه محمد أوهاج وكما أن أي شخص يبدأ اسمه ب (أو)مثل أوهنري وأوتول لابد أن يكون إيرلنديا فإن أي سوداني يبدأ اسمه ب (أو)مثل أوهاج وأنور لابد أن يكون من قبيلة الهدندوة الذين أسماهم شاعر الإمبراطورية البريطانية رديارد كيبلنغ بـ(فازي وازي) وهي قبيلة لا شغل لها سوى تربية الشعر ( لا يحلقون شغر الرأس رجالا كانوا أم نساء) وتربية الإبل..ولن أورد التعقيب الذي كتبه الخميس إلى تلك القصاصة بخط يده كي لا أعرض العلاقات السودانية السعودية للخطر وإكراما للأستاذ القصيبي لتقديره للعبقرية العلمية السودانية التي تقف وراء هذا الاكتشاف العلمي المشين الذي قصر رقابنا أمام بقية الأمم :العلماء في بقية أنحاء العالم يتحدثون عن اكتشاف أن لعاب الفراشات يداوي العقم وأن رحيق زهرة الأوركيد يعالج البواسير وجماعتنا في السودان لم يفتح الله عليهم إلا اكتشاف المزايا التطبيبية للبول! اللهم لا اعتراض وقبل نحو سبعة أشهر طلع علينا باحث سوداني بكشف مفاده أن البرسيم (الجت) يداوي السكري ويقوم مقام الفياغرا وكتب عن ذلك في صحيفة قطرية فقام قارئ بشراء إنتاج البلاد من البرسيم وحول بيته إلى زريبة وطفق يأكل منه حتى انسد مصرانه الأعور بالألياف السليولوزية ونقل إلى المستشفى حيث تعذر تمرير المنظار في تلافيف أمعاءه فتمت إحالته إلى قسم المجاري بالمجلس البلدي ولم يقصر الجماعة باستخدام مضخات هيدروليكية في تنظيف شبكة مجاري صاحبنا ومنذ أن كتب له الشفاء وهو يناشد الرئيس الأمريكي بل كلينتون أن يضع اسمي بعد اسم أسامة بن لادن وقبل اسم أيمن الظواهري في قائمة المطلوبين دوليا ،مما يدل على أنه كان من المستحقين بالفعل للبرسيم لأن الخانة التي رشحني لها تشغلها وبجدارة ابنتي مروه التي اختارت اسم (أم نضال) كاسم الدلع.
يقول أوهاج في البحث الذي مرمط سمعتنا الممرمطة سلفا بأفعال سفاح صنعاء إن التحاليل المخبريه تدل على أن بول الجمل يحتوي على تركيز عالي من البوتاسيوم والبولينا والبروتينات الزلالية و الأزمولارتي (يبدو وكأنه اسم أكلة إيطالية) وكميات قليلة من حامض اليوريك والصوديوم والكرياتين وأوضح أن ما دعاه إلى تقصي خصائص البول البعيري العلاجية هو أنه رأى أفراد قبيلة يشربون ذلك البول حينما يصابون باضطرابات هضمية (الله يفضحكم) واستعان ببعض الأطباء الغير عابئين بقسم أبو قراط لدراسة البول الإبلي فأتوا بمجموعة من المرضى وسقوهم ذلك البول لمدة شهرين(أين الرحمة؟!)وكانت النتيجة أن معظمهم تخلصوا من الأمراض التي كانوا يعانون منها يعني ثبت علميا أن بول الجمال مفيد إذا شربته على الريق بدلا من الشاي والقهوة !كما توصل أوهاج إلى أن بول الجمال يمنع تساقط الشعر أيضا فهيا يا حسناوات توجهوا إلى مضارب البدو للحصول على البول الطازج مع الأخذ في الاعتبار أن المحافظة على الشعر باستخدامه قد يؤدي إلى فقدان الزوج أو الخطيب .
وكي لا يتدافع المرضى إلى مرابط النوق في بوادي الوطن العربي الشقيق لابد أن أوضح أن الخصائص العلاجية آنفة الذكر وقف على بول الجمال السودانية مما يعني أن السودان ستصبح الدولة الوحيدة لذلك السائل الحيوي ولهذا فإني أدعو اللصوص والمختلسين العرب إلى غسل أموالهم في مشروع إنتاج و تصدير بول الجمال المبستر والمجفف.
ورغم كل ما بذر مني أعلاه فإنني أقر بجدية الاكتشاف العلمي الذي تحقق بيد أوهاج وأعترف بأنه ورغم أن مظهري الخارجي يدل على أني متحضر (نظارة وربطة عنق واستخدام المفردات الإنجليزية بمناسبة وبدون مناسبة)فإني بدوي المزاج في مناح كثيرة منها الثقة في الطب البديل من الأعشاب والأعلاف وعندما أصبت بالسعال الديكي عالجني أهلي بحليب(وليس ببول) أنثى الحمار (التأكيد هنا على أنثوية الحمار بعد أن تفاقمت ظاهرة التيوس التي تدر الحليب في الوطن العربي إما لأنها تعاني من الشذوذ الجنسي أو لإصابتها بسرطان الخصية فيقول عنها أصحابها أن حليبها يزيل العقم !أيهما أفضل :العقم أم شرب الصديد الناتج عن الأورام السرطانية؟!)وسبق لي أن تعالجت لدى أشهر طبيب عظام في السودان وهي سيدة اسمها (بت بتي)-بت في العامية السودانية هي بنت" قال عرب قال!"- وهي خريجة أبيها أي أنها أمية وتعلمت فن جبر الكسور من أبيها (وصفت شخصا بأنه أمي أمام بنتي الإرهابية مروه فاستنكرت ذلك ودافعت عنه بأنه رجل قوي الشخصية وشجاع واتضح لي لاحقا أنها تعتقد أن الأمي هو الدلوع المتعلق بأمه)!ولا غرابة أن يصدر ذلك عن الفتاة التي تحسب أن بوريس يلتسن نوع من السيارات البريطانية) المهم أن بت بتي هي أفضل من يعالج الكسور المركبة كانت أم بسيطة وعيبها الوحيد أنها لا تستخدم المخدر أو البنج في العلاج وبيتها هو الذي شهد وقائع الحادث الذي أوردته هنا من قبل عن الشايقي والجعلي اللذين التقيا صدفة عندها لعلاج كسور في الساقين والمعروف أن الجعليين يعتقدون أنهم الوحيدون الذين اختصهم الله بالرجولة وفي أعراسهم يقف الشبان بظهور عارية كي يمطرها العريس بالسياط المسماة بالكرابيج وسط زغاديد نساءهم الساديات لإثبات المرجله والبطولة والجعلي يفضل العيش في قفص مملوء بالثعابين على أن يعيش هو والشايقي في قارة واحدة وعند بت بتي كان الدور الأول على الجعلي الذي خانته شجاعته فصدر عنه زفير انطلاقا من الأمعاء الغليظة أي أنه عبر عن إحساسه بطريقة غير لائقة ثم جاء الدور على الشايقي ولكنه صمد ولم يتأوه أو يئن وبعد أن خرجا من عند بت بتي تساءل الجعلي في غيظ:أنا رمز الرجولة فعل بي الألم ما فعل فكيف تصمد أيها الشايقي؟.
فأجاب الأخير :عندما رأيت وسمعت ما فعل بك الألم مددت لها رجلي السليمة!
وعندنا أناس يعالجون معظم الأمراض بالكي وكنت في صباي قد أصبت بضيق في التنفس فذهب بي أبي إلى اختصاصي العلاج بالنيران فقررا أن علتي ناتجة عن تكوم الشحوم على صدري وإنه لابد من الكي لإذابة الشحوم وهكذا ومنذ ذلك اليوم فأني موسوم على بطني كأبقار الدنمارك
:lool::lool::lool::lool:
جعفر عباس
:lool::lool::lool::lool::lool:
عجوز في محو الأمية
سألتها المدرسة
أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت ليها
عمن يعميك
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
عجوز في محو الامية طلعت فوق الكنبة بس عشان المدرسة تقول ليها
انزلي يا بت ..
:lool::lool::lool:
واحدة كبيرة في السن راكبة الباص وقف ليها واحد وقال ليها اقعدي هنا يا حبوبة قالت ليه الحبة التقوم ليك في نخرتك قال ليها طيب يا خالة قالت ليه يخلخل ضروسك قال ليها طيب يا عمة قالت ليه عمى يلايسك
:lool::lool::lool:
شايقي مشي يشوف ابوهو في المستشفي الخاص قام قابل الممرض .. الممرض اشر ليه علي غرفه مكتوب فيها ( انعــــــــــــاش )
الشايقي قال ليه .. وان ما عاش اجي اشيل قريشاتي ؟
:lool::lool::lool:
واحد ايمانوا ضعيف وفى نفس الوقت غبى جدآ اتلموا فيهو عشره شياطين......
واحد يوسوس وتسعه يشرحو ليهو.....!
http://img138.imageshack.us/img138/6527/faceshilarious.gif
http://img138.imageshack.us/img138/6527/faceshilarious.gif
فار عرس أم أربعة وأربعين
قام طلقها عشان قروش الحنانة
:lool::lool::lool:
الطيارة الوهمية والطقوس الزوجية
وأنا أحدث زوجتي عن طقوس الاحتفال بعاشوراء في شمال السودان النوبي وجدت ذاكرتي في حالة فلاش باك، أي تعود بي الى الوراء لاستحضر أمورا ووقائع عجيبة عن حياة أهلي النوبيين.. تذكرت حفل ختاني.. بدأ بوليمة ضخمة كان مدعوا إليها كل من تربطه بنا صلة قربى أو جوار.. وشكلت الفتيات الصغيرات حلقة وصرن يرددن أغنيات شعبية (قلة حياء) وكنت الوحيد المسكون بالرعب وسط صخب الجمع، فقد سبق لي مشاهدة آخرين يخضعون للطهور/ الختان، ولم تكن تجربة ممتعه رغم أنني ضحكت على من صرخ منهم من الألم.. كالعادة دفع كل الصغار لي مبلغا ماليا بسيطا.. تلك كانت عاداتنا في الزواج والختان والوفاة.. الكل يسهم بالمال قدر استطاعته.. وخالي أهداني معزة وغيره أهداني نخلة،.. وكنت أعرف بأمر الفيلم الهندي الذي يشارك فيه الجميع وهم يحسبون أنهم يخدعون الصبي الذي يخضع للختان عندما يشرع "الطهّار" في استخدام الموس بالصياح: شوف الطيارة.. عندما جاء الدور علي ضايقني ان عددا كبيرا من قريباتي شكلن دائرة حولي في انتظار اللحظة الحاسمة فقررت ان اكون "راجل" تفاديا لشماتة النساء والفتيات بي.. وعندما قالوا لي بصوت واحد: شوف الطيارة!! صحت بصوت يحنن قلب الكافر: ما في طيارااااااااا، ووقع الفأس على الرأس وتوالت صرخاتي وصرت أضحوكة لمدة من الزمن حتى جاء الدور على آخرين مارسوا الصراخ والبكاء في مواقف مشابهة.. لم نكن قد سمعنا باكتشاف البنج وحتى لو كنا نعرف بأمره فمن المؤكد أن عمنا الطهار محمد شرفة لم يكن يحمل الترخيص لاستخدامه.
طقوس الزواج عند النوبيين شائكة وطويلة ومعقدة، ولا تحضرني تفاصيلها..كيف تستحضر تفاصيل مراسيم تدوم نحو شهر ويشارك فيها المئات يوما بعد يوم.. وحتى ليلة الدخلة يحشر فيها الأقارب أنوفهم... كانت الاستعدادات تبدأ بطحن كميات هائلة من القمح والذرة.. يتم حجز الطاحونة ليوم كامل لإعداد دقيق الفرح.. وتعقب ذلك ليلة الشيلية (هكذا ينطق النوبيون كلمة "شعيرية").. يتم تمديد أعواد خشبية ملساء فوق صفائح فارغة وتجلس النساء في صفوف متقابلة ويبدأن في برم العجين حتى يتشكل كخطوط رفيعة يعلقنها على الأعواد ويستغرق إعداد الشعيرية نحو سبع ساعات ويشارك فيها نحو عشرين امرأة.. ولم تكن الشعيرية تقدم للضيوف بل للعريس، وفقط بعد اكتمال مراسيم الزفاف حيث يبقى العريس في بيت أهل زوجته لعدة ايام محاطا بأقارب وأصدقاء من الدرجة الأولى.. والله منذ أن فارقت أرض النوبة وغدد التذوق عندي في شوق للشيلية المصنوعة بالأيدي من دقيق القمح الكامل النخالة.
وفي اليوم الرئيسي للفرح (بالمناسبة أنا أكتب عن هذه الطقوس من باب التدوين والتسجيل لأن معظمها اندثر بعد ان عرف اهلنا باختراع الكراسي والكهرباء والمايكرفونات والشعيرية الايطالية المصنوعة في ... الخرطوم).. في ذلك اليوم يتوزع الضيوف على 4 بيوت أحدها بيت أهل العروس ويبقى فيه فقط النساء اللواتي يشاركن في إعداد الطعام.. أحد بيوت الجيران يخصص للعروس والبنات اللواتي في مثل سنها ويسمى "نافرين نوق"، أي بيت الاختفاء بسبب الحرص الشديد ألا تقع عين العريس على زوجة المستقبل قبل ليلة الدخلة (طبعا يكون قد رآها مليون مرة قبل ذلك ولكن ممنوع الشوف ايام الزواج) وبيت يخصص للنساء المتزوجات ومن في حكمهن من حيث العمر وبيت رابع للرجال.. فاصل قصير ونستأنف الحفل.
جعفر عباس
واحد سكران جا في نص الحلة واقف فل سمع الكواريك في الحلة : في شنو يا جماعة؟ الحلة دي بس النمرق منها تقنب تكورك مافي راجل غيرنا في الحلة دي؟؟ قالو ليه ود جيرانا اسمو هيثم راح . قال ليهم : هيثم وراح؟ قالوا ليه آآآي قال ليهم والله ده فقد للوطن. غايتو نمشي نفتش الراجل ده .يعني الاسمو هيثم ده ناس الاحصاء بفقدوهو. نمشي نفتشو.مشى فتش تمنية ساعات ما لقاهو لمن قربت تفك من راسو. قال بلا هيثم بلا بلوله احسن نمشي نتم نومتنا. خمسة دقائق ما تماها الزغاريد ضربت جاهم قال ليهم شنو قالو ليه هيثم لقوهو. لالا واجب نتحمدال السلامة مشى عليهم حمدالله على السلامة بركة الجمعتو والله والله سعدنا بالنبأوالله شرفنا. وينو هيثم؟ قالو ليه ده. اتلفت على هيثم كده ..ده ؟!!! لا اله الا الله محمد رسول الله لقى هيثم الخشم سقالة بنطون النخرين خشوم بندقية صيد العيون زراير بدلة الشعر كل عشرة عاملات اجتماع قال ليهم ده هيثم!! قالو ليه آآآي. قال ليهم لا اله الا الله محمد رسول الله قالو ليه مالك.. قال ليهم ده انا لقيتو تمنية مرات.
:lool::lool::lool::lool::lool:
اها يا جماعة العفو والعافية..
اربعة ساعات واكون في السودان ان شاء الله .. ما تنسونا من صالح الدعوات
اها اقابلكم بهناك باذنه تعالى
اول مره استعمل الايقونة دي.. هي تراها سمحة كده؟؟
:jump::jump::jump::jump:
بت الخرطوم 08-Feb-10, 06:57 http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif
http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif
http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gifhttp://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif
جعلي اتزوج ليه شايقية من كريمة وتاني يوم رحلها بقطر كريمة موديها لاهلو في شندي.. لمن القطر مرق من كريمة قعدت تبكي وتقول وا شريري .. خلاص فارقنا كريمي.. والجعلي مغيوظ من الكسرة الاخيرة دي .. قال ليها تاني بالله عليك تقولي كريمة وما تقولي كريمي.. لما وصلو عطبرة قالت بالله دي عطبري...قام الجعلي حمر ليها.. دخلو كبوشية قالت كر علي وصلنا كبوشيي.. قال ليها على بالطلاق اسمعك تاني تقولي اييييي الا اطلقك وارجعك اهلك بالقطر الجاي.. زولتك خافت .. ولمن دخلو شندي.. قالت الحمدلله وصلنا شندا...
:lool::lool::lool::lool::lool:
جعلي مات غسلوهو وكفنوهو وودودهو المقابر وصلوا عليه والقبر كان لسه باقي عليه شوية وولد الجعلي قاعد جنب جنازة ابوهوقام الابو فرفر ..الولد جرا لي عمو قال ليهو ابوي بفرفر عمو قال ليهو اسكت يا ولد عايز تضحك فينا الناس كمان يقولو الجعليه مابعرفو المووت الولد قال ليه والله يا عمي انا شفتو حرك راسو .. عمو قال ليه حرم ان بقى لعب صقرية يانا الدفننو يانا الدافننو..
:lool::lool::lool::lool::lool:
bitalkhartoum 17-Mar-10, 11:54 :lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool:
بابكر حنين لمن سأل حاتم السر وقال ليه انت لو فزت رئيس جمهورية هل حا تنتظر القرارات تجيك من بحري ولا حا تقرر براك اتذكرت انتخابات زماان النزل فيها كيجاب والبشير كان رمزه المروحة الناس قالو
المروحة في كوبر ومفتاحها في المنشية
:lool::lool::lool::lool::lool:
bitalkhartoum 30-Mar-10, 16:52 واحد مسطول لاقي ليهو خواجه في الشارع قام قال ليهو لو سمحته عندك سجاره خدرا
الخواجه قاليهو سوري مابسجر
مشي وجاو تاني راجع قال ليهو طيب مابلقي عندك بيرا
الخواجه قال ليهو سوري مابشرب
المسطول استغرب قام مشي وجاو راجع تاني طيب قال لي عندك سجاره حمرا
قال ليهو ماقلنا ليك سوري مابسجر
المسطول قال ليهو: مدام لابتاع سجاير ولا شراب طيب الكافر ليها شنو
:lool::lool::lool::lool:
واحد مسطول لاقي ليهو خواجه في الشارع قام قال ليهو لو سمحته عندك سجاره خدرا
الخواجه قاليهو سوري مابسجر
مشي وجاو تاني راجع قال ليهو طيب مابلقي عندك بيرا
الخواجه قال ليهو سوري مابشرب
المسطول استغرب قام مشي وجاو راجع تاني طيب قال لي عندك سجاره حمرا
قال ليهو ماقلنا ليك سوري مابسجر
المسطول قال ليهو: مدام لابتاع سجاير ولا شراب طيب الكافر ليها شنو
:lool::lool::lool::lool:
:lool:
:lool::lool:
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
واحد من البلد شغال بعجن في زبالة بكرعيهو .. والرباطابي عنده رقشة.. قريب للمغرب حايم حوالين الزول ده لانه مشوار مضمون وعرفو ما من الحلة .. صاحبنا الزبّال زهج من الرباطابي قال ليه ياخي عملت لينا ازعاج بطيارتك دي الرباطابي قال ليه / انا قايلك حا تمشي بعد ده اهلك.. لكن ما مشكلة بعد تنتهي من تخصيب اليورانيوم ده كلمني.
:lool::lool::lool::lool:
واحد زهجان 2 18-Apr-10, 06:50 المسطول قال ليهو: مدام لابتاع سجاير ولا شراب طيب الكافر ليها شنو
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool:
حمد الله الف على السلامة يا حبيب
اضغط هنا واعتبرها خبر مضحك ومبكي
.
http://www.sudanforum.net/showthread.php?t=93778
شايقي ورباطابي مسافرين الشايقي شايل اكل كتير الرباطابي شايل معاهو بطانيه اتغطي وخلي الشايقي في البرد الشايقي اتغاظ قام قال ليه والله انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي زيو وبلح كتير لكن ما جعان هسي اعمل بيهم شنو الرباطابي قال ليه: اعمل بيهم سويتر.
:lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool:
bitalkhartoum 06-Jun-10, 07:02 عسكري مرور رباطابي
بلغوهو انو في بص اتقلب ... مشى مكان الحادث
لقى الركاب كلللللللللهم ماتوا ... الا واحد بس لاقاهو قاعد ويبحلق
قال ليهو: أها يا الصندوق الأسود الحادث حصل كيف!!!؟
:lool::p:lool:
bitalkhartoum 06-Jun-10, 07:08 شايقي ورباطابي قاعدين جنب بعض في القطر
كل مرة الشايقي يسأل الرباطابي : دي ابو حمد؟؟
الرباطابي ضارب طناش ساااااي
لما وصلو ابو حمد الرباطابي لملم حاجاتو عشان ينزل
الشايقي قال ليهو اها!!! دي ابو حمد؟؟؟
عمك الرباطابي قال ليهو: لا دي ابوظبي .. يللا انزل اشتغل
:D:lool::D
تحياتي كاليميرو..
بنت الخرطوم
ههههههههههه
ما قصرتي تب والله
واحد زهجان 2 22-Jun-10, 07:13 شايقي ورباطابي قاعدين جنب بعض في القطر
كل مرة الشايقي يسأل الرباطابي : دي ابو حمد؟؟
الرباطابي ضارب طناش ساااااي
لما وصلو ابو حمد الرباطابي لملم حاجاتو عشان ينزل
الشايقي قال ليهو اها!!! دي ابو حمد؟؟؟
عمك الرباطابي قال ليهو: لا دي ابوظبي .. يللا انزل اشتغل
:D:lool::D
http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif
http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif http://i145.photobucket.com/albums/r206/Bear-45-70/Emoticons/roflmao1.gif
هههههههههههه
كهربجي عوير عايز يهظر مع مرتو قام قرصها بالزردية
ههههههه
واحد زهجان 2 26-Jun-10, 15:10 هههههههههههه
كهربجي عوير عايز يهظر مع مرتو قام قرصها بالزردية
ههههههه
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
حلوة وملعوبة يا أبو محمد
عندنا فى البلد طبعا نحنا رباطاب
بفطرو فى رمضان برا قريب السكه حديد وفى بشاريين بيفطرو مع اهلنا ديل والبشاريين ديل عندهم واحد مجنون مكتفنو
الناس ديل فطر وبدو يصلو الامام من اهلن والمامون مننا برضو المهم الامام ساجد زولك المجنون جاهم بالسيف قال ليهم البيرفع راسو بشيلو ليهو برا:lool::lool:
الجامعه بقو ساجدين :lool:الامام عمل فيها مفتح قام قال للمامون يا فلان الزول دا فات
داك قال ليهو عمرى ما شفت زول فى الصلاه بيرفع راسو قبل الامام :lool::lool::lool:
:lool::lool::lool::lool::lool::lool:
حلوة وملعوبة يا أبو محمد
:lool::lool::lool:
تسلم
عندنا فى البلد طبعا نحنا رباطاب
بفطرو فى رمضان برا قريب السكه حديد وفى بشاريين بيفطرو مع اهلنا ديل والبشاريين ديل عندهم واحد مجنون مكتفنو
الناس ديل فطر وبدو يصلو الامام من اهلن والمامون مننا برضو المهم الامام ساجد زولك المجنون جاهم بالسيف قال ليهم البيرفع راسو بشيلو ليهو برا:lool::lool:
الجامعه بقو ساجدين :lool:الامام عمل فيها مفتح قام قال للمامون يا فلان الزول دا فات
داك قال ليهو عمرى ما شفت زول فى الصلاه بيرفع راسو قبل الامام :lool::lool::lool:
ههههههههههه
ما قصرت يا algonsol
اسد افريقي جاتو فيزا عمل للسعودية .. اول يوم ليه في حديقة الحيوان جابو ليه موز وفواكة متنوعة.. وتاني يوم وبرضو تالت يوم.. المهم لمن الهندي جاب الموز والفواكه رابع يوم الاسد مسكو وقال ليه: شنو يا صديق كل يوم موز موز مافي لحم؟؟
الهندي قال ليه : صديق انت يجي بفيزا قرد..
هههههه
واحد عايز يتقدم لواحدة وخايف اهلها يجننوهو (العرس متين العرس متين؟؟) فيوم الخطوبة اشترى موبايل (سوداني) بشريحته لخطيبته ومشى قدمو ليها وقال ليها هدية بسيطة مني..وقال ليها بس من اسه تكوني عارفة انو العرس بعد ينتهي استقباله..
ههههههههه
شايقي ورباطابي قاعدين جنب بعض في القطر
كل مرة الشايقي يسأل الرباطابي : دي ابو حمد؟؟
الرباطابي ضارب طناش ساااااي
لما وصلو ابو حمد الرباطابي لملم حاجاتو عشان ينزل
الشايقي قال ليهو اها!!! دي ابو حمد؟؟؟
عمك الرباطابي قال ليهو: لا دي ابوظبي .. يللا انزل اشتغل
:D:lool::D
:lool::lool::lool:
:lool:
:lool:
..............................
مسطول مشى سلاح المظلات قال ليهم عايز اعمل لي مظلة للمرحوم الوالد..
:lool::lool::lool:
واحد عاوز يعرس مشي للنجار إتفق معاه علي الدولاب , النجار قال ليه اسبوعين بخلص منو , والعرس قرب , و صاحبنا مهموم , ابوه سألوا : مالك يا ولدي ؟ قال ليه النجار فلان ما سلمني الدولاب و العرس باقي عليه 5 يوم .. قال ليه : ياخ النجار الفلاني داك؟ ,الوداك ليه شنو ؟ أنا دولاب عرسي من أمك للآن ما إستلمتو منو !!! صاحبنا مشي علي النجار زعلاااان , النجار بس ممن شافو من بعيد , وقف ليه بره , و قال ليه : شوف .... شفقة ابوك دي ما تسويها لي.
:lool::lool::lool:
النجاح نظير بوسة
في مدرسة خاصة في العاصمة السعودية الرياض، سادت أجواء التوتر المعتادة مع قرب نهاية العام الدراسي ودخول الطلاب في أجواء الامتحانات، وبالنسبة الى نحو 99% من الطلاب فإن البعبع المرعب هو الرياضيات أو اللغة الانجليزية او الاثنان معا،.. في تلك المدرسة جلس مدرس الرياضيات القادم من دولة عربية يستقبل وفود الطلاب وهم يستجدونه أن يجعل امتحان الرياضيات خفيفا عليهم، ولأنه من بلد "شقيق" فقد قرر ان يقوم بدور الأخ الأكبر للطلاب وطمأنهم بأن قدم لهم عرضا لا يكلفهم رهقا كي ينجحوا في امتحان الرياضيات: لا عليكم يا أولادي ان تذاكروا وتجتهدوا، فقط قدموا لي فروض الولاء والطاعة وسيكون النجاح حليفكم "بالجملة".. كان العرض كالآتي: تبوس رأس المدرس فيسجل اسمك ويضمن لك عشر درجات فوق ما تستحق في الامتحان.. أما إذا كنت غير واثق من مستواك فعليك ان تبوس قدم المدرس فيعطيك أسئلة الامتحانات كاملة فتذهب الى شخص ما يوفر لك الأجوبة الصحيحة وقد تحصل بذلك على الدرجات النهائية/ الكاملة.
وقبل بعض الطلاب العرض، فمنهم من باس راس الرجل لنيل عشر درجات ومنهم من قرر اللعب على المضمون وباس قدمه وحصل على أسئلة الامتحان.. غير أن الأمر حز في نفوس معظم الطلاب الذين شعروا لاحقا بأنهم تعرضوا للإذلال، فأبلغوا أولياء أمورهم بما حدث وهكذا افتضح أمر هذا الوغد الحقير.. كتبت أكثر من مرة عن أستاذنا الجهبذ الراحل البروفسور عبدالله الطيب الذي كان يدرسنا الأدب العربي في جامعة الخرطوم ونظل نستمتع بمحاضراته، وينتهي العام الدراسي ونكتشف أنه لم يقدم اكثر من محاضرتين او ثلاثا تتعلق بالمنهج طوال العام، بل كان يطوف بنا في عوالم الشعر الجاهلي ثم يعرج على الشعر الملحمي الانجليزي والشعر الرومانسي الفرنسي ويتوقف عند نزار قباني نصف دقيقة ليقول ان دواوينه مثل علبة الحلوى.. قطعة واحدة تكفي لأنك إذا أكثرت منها تجلب الضرر لنفسك، وما أن يحل موعد الامتحانات حتى كنا نصيح فيه: يا بروف أعطنا فكرة عامة عن المنهج والمواد التي ينبغي علينا ان نستذكرها كي نستعد للامتحان!! ولأن عبدالله الطيب كان عالما وعاشقا للأدب فإنه لم يكن يقيم وزنا للامتحانات وكان يردد علينا مقولته الشهيرة: لن يرسب في الامتحان إلا من يتحدث عن كندا عندما يكون السؤال عن امرئ القيس الكندي.
الرجل الذي طلب من تلاميذه بوس رجله ورأسه مريض، ولو كنت مسؤولا عن التعليم في منطقة الرياض تلك لجعلت جزاءه من جنس عمله، بأن أطلب من التلاميذ الذين قدموا له تلك البوسات المدنسة أن يأتوا الى المدرسة لابسين أحذية رياضية قديمة، ثم يجروا حول سور المدرسة خمس مرات (عقابا لهم) ثم يجلسوا في صف واحد مادين أرجلهم ليأتي صاحبنا ليعطي كل واحد من تلك الأحذية المشبعة بالعرق والغبار بوسة تستمر دقيقتين على الأقل، ثم أقدم له دراجة ليركبها في طريق عودته الى وطنه.
صارت فضائح المدرسين أكثر من فضائح اهل الطرب والتمثيل، لأننا نختار المدرسين بحسب "شهاداتهم الورقية" ولا نأبه بتقصي معرفتهم بأصول "التربية"، وهكذا صرنا نسمع عن مدرسين يحششون داخل مبنى المدرسة وعن معلمات يبعن السندويتشات للطالبات، وعن وكيل مدرسة يضرب "المدير" خلال الطابور الصباحي.. الاهتمام بالكم على حساب الكيف في أي مجال خطل وهبل ولكن على نحو خاص في مجالي الصحة والتعليم.
:lool::lool::lool:
جعفر عباس
bitalkhartoum 08-Jul-10, 10:31 واحد قال لرباطابى انتوا عليكم الله عندكم موية؟؟؟؟؟
:roll:
الرباطابى قال ليهو طيب الشجر العندنا داااك قام بالتيمم
:lool::lool::p
واحد قال لرباطابى انتوا عليكم الله عندكم موية؟؟؟؟؟
:roll:
الرباطابى قال ليهو طيب الشجر العندنا داااك قام بالتيمم
:lool::lool::p
ههههههههههههههههههههه
تسلمي
مسطول جابو ليه ولد بعد تمنية بنات سماه بدري
:lool::lool::lool:
واحد عمل ليهو مشكله مع مسطول بعد كم يوم المسطول رسل ليهو مسطره طويله ومسطره قصيره و استيكه
مشي لمسطول تاني حكي ليهو الحكايه المسطول طوالي قال ليهو الزول دا بقول
ليك ان طال الزمن وان قصر بمسحك بمسحك
:lool::lool::lool:
الادوية الرسلتها الدول للصومال رجعوها الصوماليين.. ولمن سألوهم ليه قالوا
موش سمعتو انه عندنا مجاعة؟؟ والادوية بتاعتكم دي كلها بعد الاكل
:lool::lool::lool:
مسطول ماشي مع حبيبتو .. قالت ليه اديني كلمه خلي قلبي يدق
قال ليها ابوك ماشي ورانا
:lool::lool::lool:
جعفر عباس قبل ساعتين
الجزمة التي جعلت مني برجوازيا
تركت كلية الحقوق القانون بعد قضاء نحو 3 أشهر فيها، وحولت أوراقي الى كلية الآداب، ولكنهم قرروا ارجاء التحاقي بها للعام الدراسي التالي وكان معنى ذلك أن أمضي عدة أشهر "معلقا"، وحصلت على وظيفة مدرس في مدرسة الخرطوم بحري الوسطى الأهلية الجديدة، كان بإمكاني ان "ألبد" في داخليات الجامعة، مستمتعا بالسكن المجاني والطعام الفاخر البلاش، ولكن قلبي كان "حارا وحاميا"، فقد كان من عادتي أن أعمل خلال الإجازات الصيفية، وكانت الوظائف المؤقتة بـ "الهبل"، وفي كوستي عملت "بيّاع جِزم" في دكان لشركة باتا الشهيرة، وكانت طبيعة عملي تتطلب تلبية رغبات الزبائن ومساعدتهم في تجريب الأحذية الجديدة، وذات مرة جاءتني امرأة لديها أرداف في مختلف أنحاء جسمها، وكانت مستديرة ومحيطها نحو مترين وربع المتر، وكانت مُصرة على شراء حذاء صغير رغم ان مقاس رجلها كان في مقاس طوب المقابر، وبعد تجريب نحو دستة من الأحذية، حشرت حذاءً في قدمها وحاولت المشي به، فتألم الحذاء وأصدر صوتاً يحنّن قلب الكافر، فطلبت مني مساعدتها في خلعه..! أنا ولد عباس الـ "في القهوة ما جَلاس" أساعد بغلة في خلع الحذاء..؟! وبكل لؤم ونذالة سحبتها من قدمها فهوت أرضا مما جعل مقياس ريختر يسجل 7 درجات، ورآني مدير المحل وأعطاني ترقية.. صِرت كاشير مهمتي تسلم النقود، بعد أن أدرك أنني سأطفش الزبائن لو واصلت عملي كـ"بياع"، وكان أهم إنجاز لي كبائع أحذية أن حصلت على بونص.. فمكافأة نهاية الخدمة كانت "جزمة".. ليست جزمة أي كلام بل من الجلد الحقيقي وكانت تلك اول مرة في حياتي ارتدي فيها جزمة محترمة ذات رباط. عانيت كثيرا في مهنة التدريس التي دخلتها بالعرض والعافية، لأنني كنت مرغماً على تدريس مادة الحساب رغم ان مستوى التلاميذ في تلك المادة كان أفضل من مستواي، فاضطررت الى الاستعانة بمقاولين "بالباطن"، حيث كلفت زملاء لي في الجامعة بتدريس الحساب لتلاميذي، نظير تزويدهم بوجبة الإفطار "فول وبس" وحق التاكسي الذي كان قرشين ونصف القرش، وكان يحزّ في نفسي أن "أولاد الذين" المستهبلين كانوا يعودون الى الجامعة سيرا على الأقدام و"يوفرون" أجرة المواصلات.. وقضيت في تلك المدرسة عاما دراسيا واحداً، كان من أخصب وأمتع سنوات حياتي.. راتب ضخم "21 جنيها شهريا"، ومقعد مضمون في كلية الآداب بعد بضعة أشهر، وتلاميذ مؤدبون بهم رغبة شديدة للتعلّم، وقد استمرت علاقتي بتلك المدرسة سنوات طويلة وشاركت عدة مرات في لجنة القبول الخاصة بها، وذات مرة كانت اللجنة تنظر في طلبات التسجيل، ومئات الآباء يحاصرون المكتب الذي كنا نجلس بداخله ونستدعي الطلاب وأولياء الأمور الواحد تلو الآخر، وخلال استراحة قصيرة خرجت من المكتب وأشعلت سيجارة "برنجي"، فجاءني رجل حسن المظهر ودخل علي "بالعرض": شوف الحظ.. تصور انا ما بدخن وعندي في العربية باكو بينسون؟ ثم فارقني وعاد بعد قليل حاملاً باكو سجائر البنسون، وقدمه لي فرفضت الهدية شاكراً لأنه ليس هناك سابق معرفة بيننا تجعلني أقبل هدية باهظة الثمن، وكان البنسون في ذلك الزمان مقصوراً على الحرامية والبرجوازية الكبيرة أي أصحاب الآلاف "لم يكن هناك أصحاب ملايين".. ولكن الرجل أصرّ على قبولي الهدية فجبرت بخاطره وأخذتها منه وكانت تحوي عشرين علبة "بينسون"، بعد ان قررت بيني وبين نفسي بيعها لأقرب بقّال والدخول في مشروع زواج بعائد الصفقة..! كنت في ذلك الزمان حسن النية "يعني عبيط" ولم افترض ان في قيام شخص لا يدخن بإهداء شخص مدخن كمية من السجائر ما يدعو الى الريبة.. ثم استدعتني اللجنة لمواصلة عمليات قبول وتسجيل الطلاب الجدد، وكانت تلك العمليات محكومة بمعايير أهمها درجة نجاح وعمر الطالب، فإذا بصاحبنا يهمس في أذني بأن ولده متقدم للتسجيل في المدرسة وعليّ أن "آخد بالي" منه.. وأعطاني قصاصة عليها اسم ولده، ودخلت على اللجنة وقلبت الأوراق وعثرت على اسم الولد ذاك، واكتشفت ان مجموعه لا يسمح بدخوله حتى دورة المياه في المدرسة، وعرفت عندها ان السجائر "البينسون" رشوة، فلو كان ولده صاحب مجموعٍ عالٍ لما كان بحاجة الى توصيتي بأن "آخد بالي منه".. همست في أذن "عبدالفتاح صالحين" مدير المدرسة بأمر الرشوة مستأذناً في الخروج من المكتب لردها الى ذلك "التافه"، ولكن "صالحين" قال لي بكل برود: احتفظ بالسجائر، وولده لن يُقبل بالمدرسة حتى لو كان مجموعه عالياً، وهكذا نعاقب صاحب الرشوة مرتين..! كانت تلك أول تجربة لي مع الرشوة وكنت على درجة عالية من الاستياء واعتبرت ان تقديم ذلك الرجل لرشوة لي نوع من "الاستخفاف"... وبعدها بسنوات طوال أصبحت الرشوة فرض عين على كل من يريد قضاء حاجة في الدوائر الرسمية وصار اسمها "إكرامية"، وفي هذا ابتذال لكلمة مشتقة من الكرم والتكريم والإكرام.
:lool::lool::lool::lool::lool:
استراحة
YouTube - Toilet funny candid camera Just For Laughs
قبل ساعة.. الاربعاء 18/8/2010م الموافق 8رمضان
أيام بحر الزراف
كانت "بحر الزراف" حيث سكنت خلال سنتي الأولى في جامعة الخرطوم، في مدخل السكن الجامعي الرئيسي "الداخليات" المسماة بالبركس، والكلمة الأخيرة تعني ثكنة عسكرية، لأن المكان كان مقر الجيش الانجليزي وفي الجزء الذي كانت تشغله مدرستا الخرطوم والتجارة الثانوية، كانت ولا تزال الزنزانة التي كان بطل حركة اللواء الأبيض علي عبد اللطيف محتجزا فيها لبعض الوقت، ثم تم نقله الى زنزانة أعدت له خصيصا حيث المتحف العسكري الآن . وموقعها ذاك كان يعني ان جميع السكارى العائدين من الخمارات كانوا يمرون بنا.. هذا يغني وذاك يبكي وثالث تنتابه نوبة هستيريا فيشتم الجامعة والأساتذة.. ورابع يعزف (يستفرغ في لغة السكارى).. وكنت أقيم في نفس الغرفة مع عبدالباسط سبدرات (الوزير حاليا) ومكاوي عوض المكاوي (الوزير سابقا) - يعني أبوالجعافر وحده "اللي طلع خائب" من تلك الغرفة حيث لم يفلح حتى في ان يكون "وزير عريس"، ويفسر هذا هذياني المستمر عن تشكيل حركة تحرير ديار النوبة وبالتحديد مناطق المحس والدناقلة على أمل ان أصل الى كرسي الوزارة قبل ان يصلني عزرائيل (لاحظوا تواضعي إذ لم أقل أنني معني بتحرير السودان، فالحمد لله عندنا تنظيمات بالكوم تتولى تلك المهمة الصعبة.. وعندما يجلسون للتفاوض يصبح السودان مثلثا غير متساوي الساقين وتصبح قضاياه إقليمية، لان تلك الجماعات تطبق في مطالبها حكم صلاة الجنازة، فإذا حظي الإقليم الذي ينتمون إليه بمكاسب، سقطت تلك المكاسب عن بقية الأقاليم).. وذات فجر استيقظت على صوت شجار، وفي تلك العتمة رأيت زميلي منذ أيام وادي سيدنا، محمد محجوب حاج نور في شجار مع طالب جنوبي كان زميلا لي في كلية الحقوق.. وقمت بالتفريق بينهما، ولكن حاج نور كان شديد الانفعال، فسألته عن سر غضبه فقال انه كان يؤذن لصلاة الصبح، عندما وقف الطالب الجنوبي أمامه متسائلا: هاي،.. واي آر يو شاوتِنق؟ لماذا تصرخ؟ وشرحت لحاج نور أن زميلي ذاك لم يعش قط في بيئة إسلامية، وأن تلك كانت أول مرة يسمع فيها زميلي ذاك الآذان.. فهدأ قليلا ولكنه تساءل باستنكار: لكن الغبي ده يقول للآذان شاوتنق (صراخ)؟ قلت له: وهل هناك كلمة إنجليزية أخرى لوصف حالة "رفع الصوت"؟ هنا صاح حاج نور ضاحكا: امشي انت وصاحبك الملعون ده!! صاحبي الملعون ذاك صار وزيرا عدة مرات.. ولا داعي لتقليب المواجع. . في سنتنا الأولى في الجامعة كان الأكل بطريقة ما يطلبه المستمعون: عاوز كبدة نص استواء وزبادي وشوية شوربة.. وكانت هناك دائماً تحلية بعد الغداء.. ولأن أبو الجعافر لم يكن من عامة الشعب بحكم انه نوبي، فقد تمتع بامتيازات لم يسمع بها أقرانه طوال سنوات دارستهم الجامعية.. من بين تلك الامتيازات الـ "سيبشال ميل" أي الوجبة الخاصة، التي كانت تقدم للمرضى وبعض الطلاب الأجانب،.. وبما ان جميع الطباخين والسفرجية كانوا من نوبيين "أندنا" فقد كان من البديهي ان يخصونني بوجبات خاصة: دجاج، لحم محمر او مشوي، بيض عيون.. خمس قطع باسطة (بقلاوة) دفعة واحدة،.. بينما كان الطلاب البروليتاريا يأكلون البامية والسبانخ والفاصوليا ويتناولون قطعة باسطة واحدة، ويظل الواحد منهم يلحس إصبعه لنصف ساعة لضمان عدم تضييع فتفوتة منها. (كانت الباسطة تقدم لنا مع وجبة الغداء يوم الأربعاء- وهو أيضا كان يوم الفاصوليا البيضاء - وبالتالي كانت قاعات الطعام في ذلك اليوم كاملة العدد، وعلى كثرة اضراباتنا عن الطعام لأسباب معظمها سخيف، فيا ويل من كان يطالب بأن يكون الأربعاء ضمن أيام الإضراب عن الطعام). كان اول سؤال يطرحه على أصدقائي من خارج الجامعة خلال الشهور الأولى من التحاقي بها هو: الحب كيف؟ فلأن الجامعة كانت المرحلة الوحيدة التي بها اختلاط بين الجنسين فإن كثيرين كانوا يفترضون ان "الحب" هو أول وأهم إنجاز للطالب الجامعي!! نفس السؤال السخيف طرحوه عليّ عندما ذهبت الى بريطانيا في بعثة دراسية قصيرة في السبعينيات: بنات الخواجات كيف؟ وكأن بنات الخواجات كن بائرات حائرات بانتظار قدوم الفحل الإفريقي ليتهافتن عليه كما الفراش على الزهرة. ولحديث الحب صلة.
جعفر عباس
:lool::lool::lool::lool:
|